Зависимость от людей и чужого мнения

zavisimost_ot_chyghogo_mneniya

Зависимость от чужого мнения – ситуация, когда человек внутренне не согласен с оценкой или указанием, но думает или уверен, что мнение со стороны как бы значительнее его собственного. В такой ситуации в психике как будто борются две субличности.

- Я хочу, чтобы все было по-моему. Это моя жизнь, и мне решать, что и как делать, – говорит одна.

‑ Ты что? Хуже будет. Слушай, что говорят другие, и не выпячивайся. Вспомни, что было в прошлый раз, – спорит с ней другая. И у первой есть что вспомнить. Зависимость от чужого мнения часто существует с чувством вины и заниженной самооценкой.

Чувство вины – катализатор процесса зависимости. У человека, хронически чувствующего вину, практически не возникает осознанного желания отстаивать свою точку зрения. Его «самостоятельная» субличность бессильна. Чем больше вины, тем она слабее.

Заниженная самооценка – это фундамент, на котором стоит весь механизм зависимости. Убери его ‑ и желание зависеть начнет ослабевать. Другими словами, чем ниже самооценка, тем сильнее вторая – «спорящая» субличность. А если спорщика нет, то каким бы слабым ни было желание поступать по-своему, первая субличность все равно победит.

Зависимость от чужого мнения ‑ вещь противоречивая. С одной стороны, зависеть от чужого мнения плохо, с другой ‑ хорошо.

Позитивные стороны зависимости от чужого мнения

Ярким примером подавления собственного мнения во благо можно считать вооруженные силы. Когда солдату отдают приказ, ему запрещено думать о правомерности такого приказа. Его задача ‑ этот приказ выполнить, а потом уже обжаловать, если он с ним не согласен, и понятно почему. Если каждый будет думать и обсуждать стоит или не стоит «бежать под пули», то воевать будет некому. Поэтому система подготовки создана так, чтобы подавить у личности собственное мнение и сделать ее послушной приказам.

Везде, где цена самодеятельности слишком высока, обычно это области, где от человека зависят жизни других людей, у рядового состава умение выполнять приказы без внутреннего конфликта развито достаточно хорошо.

В некоторых областях нашей жизни отказ от собственного мнения необходим и неизбежен, но такие изменения, как правило, не охватывают всю личность человека, а касаются только ее части. Понятно, что не так-то просто не «нести работу домой». Тем не менее, некоторое разграничение установить можно.

Зависимость от других людей как стиль жизни

Интереснее дела обстоят, когда человек целиком и полностью зависит от кого-то. Самый очевидный пример ‑ это дети. Чем меньше ребенок, тем в большей степени он зависим.

Жизнь младенца целиком и полностью зависит от матери. Единственное, что он может, это подать сигнал о помощи. Но чем старше он становится, тем больше возможностей у него появляется. Тем большей самостоятельностью он может обладать.

К сожалению, часто неосознанно родители противятся самостоятельности ребенка. В подобной ситуации на ум приходит образ бабушки. А что? Хорошо, что дома сидит и в компьютер играет: в безопасности, никуда не влезет, одежду не испортит и не подерется ни с кем. Перед соседями стыдно не будет.

Будем откровенны, чем самостоятельнее ребенок, тем больше сил требуется от родителей на то, чтобы все шло хорошо, без ограничения его свободы. Гораздо проще один раз запретить или сделать самому, чем учить, разъяснять и направлять. Помогать исправлять ошибки и давать новые возможности.

Привычка ставить мнение других выше своего вырабатывается в процессе воспитания. Винить здесь кого-то нет никакого смысла. Родители воспитывают так, как воспитывали их. Мы в большинстве случаев воспитываем так, как воспитывали нас. В детстве, наверное, каждый давал себе слово, что, когда у него будут дети, он будет вести себя совсем по-другому. Но если честно посмотреть на свои модели поведения, то окажется, что они мало чем отличаются от тех, что применяли к нам в детстве. Так уж мы устроены. Искать правых и виноватых нет никакого смысла, гораздо эффективнее сосредоточиться на решении собственных проблем.

Поскольку зависимость от чужого мнения формируется через негатив, в мозгу зависимого человека происходит постоянная борьба страха (прошлого опыта) и внутреннего (естественного) стремления к свободе. Но попытки действовать самостоятельно, осознанно или нет, дискредитируются значимыми для личности фигурами.

Знаете, есть тип людей, который постоянно критикует. Что бы человек ни сделал, критикант мастерски перевернет самое благое начинание с ног на голову и обольет бедолагу потоком упреков и придирок. Дело в том, что попытки действовать самостоятельно и наперекор мнению критиканта будут обходиться гораздо дороже, чем подчинение. При выполнении его просьб человек все равно будет неправ, но если он открыто пойдет наперекор, то это будет уже не недовольство и придирки — это будет война.

По сути, подчиняя человека своему мнению, критикант создает для себя комфортную зону, где нет места неожиданностям и неопределенностям – пусть будет плохо, но зато предсказуемо. Для него это единственный способ достичь спокойствия. Но не все хотят избежать такого союза. Все мы в какой-то мере критиканты. Просто у кого-то эта сторона личности проявляться раз в полгода, а у кого-то раз в полчаса.

От зависимости не всегда нужно избавляться

Совсем недавно у меня появился попугай – отдали старые хозяева. Так что птичка была уже взрослая, со своими привычками и характером. Раньше я считал, что любая клетка для животного ‑ это кошмар. Но каково же было мое удивление, когда оказалось, что моего Кешу из клетки не выгонишь – кусается и бегает по полу своего убежища с воплями дикого койота. Когда он понимает, что отвертеться не получится, то все же выпархивает «на волю», но при первой же возможности возвращается назад.

Все мы привыкаем к той среде, в которой росли, в которой живем. Бывает, что человек настолько привык к своему зависимому положению, что он чувствует себя в нем как дома. Не стоит его оттуда выгонять. У каждого своя зона комфорта, и выходить из нее лучше по собственному желанию. Если же начать кого-то выгонять силком, он без труда вернется назад. А вы попусту потратите свои силы и время.

Кстати, необязательно зависимость от чужого мнения должна сформироваться в детстве, это может произойти и во взрослой жизни, просто детские примеры с взрослением и воспитанием гораздо нагляднее, но те же тенденции с некоторыми корректировками применимы и к взрослым людям.

Если же зависимость порождает внутренний конфликт и на его погашение тратится уйма душевных сил, то будет разумно что-то изменить. Но с зависимым положением все не так однозначно, как кажется на первый взгляд. Если бы от него был бы только убыток, люди бежали бы от подчинения, как черт от ладана. Небольшой взгляд по сторонам свидетельствует о том, что многим зависимость очень даже не вредит, а может и наоборот.

Самостоятельность – штука дорогая

Отказ подчиняться чужому мнению подразумевает разрыв общения с этим человеком. Хотя бы на первое время. Возможно, человек признает вас как самостоятельную личность, и общение восстановится, возможно, нет – тогда и общение нет. Тут-то и начинаются первые проблемы. Если человек самостоятелен, то все ОК. Правда, зависимые люди редко бывают самостоятельными, собственно поэтому они и зависимы.

Например, зависимая в финансовом плане от мужа жена. Очень легко сказать будь сильной, самостоятельной и начинай строить свою жизнь по собственным лекалам. Но если жена ко всему прочему еще и домохозяйка, то цена, которую ей придется заплатить за абсолютную самостоятельность, для нее крайне высока. Понятно, что она в какой-то мере сама пришла к такой ситуации, но речь не об этом, и делу подобными замечаниями никак не поможешь.

Одна из основных проблема в том, что зависимый человек просто не обладает навыками самостоятельного принятия решений. Часть «работы» за него делает «командующий». Психика устроена так, что, когда мы планируем изменения, все наше внимание нацелено на получаемые выгоды, и мы часто не замечаем вещей, которые можем потерять.

Когда человек строит картину избавления от зависимого поведения, он почему-то рассчитывает, что получать бонусов он будет больше, только теперь платить за них нужно будет меньше. Это большое заблуждение. По правде сказать, чем самостоятельнее личность, тем большую цену ей придется за это платить.

Если представить абсолютно независимого человека, то окажется, что все свои проблемы он решает сам или же оплачивает их решение. Он не жалуется, не ноет и принимает на себя ответственность за все, что происходит в его жизни. Для человека, по-настоящему зависимого, такое положение вещей, как правило, оказывается достаточно тяжелым испытанием.

Речь совсем не о том, что нужно оставаться зависимым, и даже не о том, что от зависимости нужно избавляться. В конечном итоге все зависит от кучи факторов, и окончательное решение человек все равно принимает сам. Дело все в том, что у многих зависимых людей сильно искажено представление о независимом мышлении и самостоятельной (в психологическом плане) жизни.

Обвинять другого бессмысленно

Когда человек преодолевает этот этап и начинает жить своими желаниями, перед ним разворачивается ужасающая, как ему кажется, картина из прошлого. Кажется, что его использовали, что он давал гораздо больше, чем получал взамен. Особенно ярко такие переживания проявляются при избавлении от жестких командиров — домашний тиран или друг социопат.

С точки зрения ума или Эго все именно так.

Правда, наше Эго забывает о том, что в каждый момент времени мы действуем самым наилучшим способом из имеющихся, и, если человек сможет ясно вспомнить все обстоятельства того или иного поступка, окажется, что в тот момент ничего лучшего он придумать не смог и не мог. Иные модели поведения появились позже, а в момент совершения действий их еще не существовало.

Так же и с тираном. Часто кажется, что его можно изменить, что все наладится, что возможно переделать другую личность. Пока человек остается верен своим гипотезам, он пытается их реализовать, но как только стремление угасает, вместо того чтобы честно сказать себе: «Я ошибся, мои гипотезы оказались ложными. Теперь нужно действовать иначе», ‑ невротик начинает вешать всю вину на тирана и обвинять его во всех смертных грехах.

Независимая зависимость

Дело даже не в том, насколько обвинения обоснованы. Даже вполне разумные претензии не дают ровным счетом ничего, кроме проблем. Очень легко погрязнуть в бичевании других людей. Как это ни странно, но подобный ход мыслей довольно быстро делает из жертвы тирана.

Раб не мечтает о свободе, он мечтает о собственных рабах.

Это очень тонкая грань. Когда вы хотите избавиться от рабского зависимого мышления, спросите себя, так уж ли вы сильно хотите свободы. Может, речь идет совсем не о свободе, а о переподчинении – о попытке поменяться местами со своим командиром?

Если человек хочет избавиться от зависимого мышления, то не стоит пытаться сделать других людей зависимыми. Это та же зависимость, просто со знаком минус. Образ мышления остается прежним. Просто раньше человек переживал по поводу того, что его заставляли, а он не хотел, теперь он будет переживать по поводу того, что он заставляет, а его не слушаются. Вкус у этих эмоций один и тот же, хоть и выглядят они по-разному. Человек все так же будет чувствовать свое бессилие.

Такого рода метаморфозы ‑ это очередной трюк ума оставаться в старой колее. Вроде как роли поменялись. Теперь все должно быть по-новому, но на поверку оказывается, это те же декорации и тот же спектакль, просто смотрим мы на все это с другого ракурса.

‑ Разве можно сравнивать роль начальника и роль подчиненного, роль командира и роль исполнителя? – спросите вы. Да, роли разные, эмоции и переживания имеют разный оттенок, но это игра в одних и тех же рамках, по одним и тем же правилам. Энергия в этой системе одного и того же качества. Это как с соей. Сколько под мясо ее ни «гримируй», добротный кусок стейка она никогда не заменит. Так и здесь, сколько ни делай вид, что теперь все по-другому, основа все та же.

Вкус свободы…

Когда человек «освобождается» от зависимого мышления через подчинение других, он ждет принципиальных изменений в своей жизни и когда осознает, что их нет – он теряется, ему непонятно, какой следующий шаг сделать. Вроде бы все делал правильно, но результата нет, только видимость.

Чтобы стать самостоятельной и гармоничной личностью, недостаточно перестать зависеть. Это только полдела. Вторая половина – избавиться от потребности подчинять других людей. В самом факте руководства нет ничего плохого. Плохо, когда инструмент становится самоцелью. Когда человек затыкает дыры в собственной значимости через наслаждение властью. В таком случае процесс общения с человеком принимает гипертрофированные и уродливые формы. Люди это чувствуют, и в итоге вокруг такого псевдосвободного человека образуется круг таких же, как он. В принципе он сам формирует свое окружение. Людям, руководствующимся в своей жизни разными принципами, довольно сложно общаться. Они попросту не понимают друг друга. У них разная система координат.

Полная свобода далеко не каждому подходит, да и не всем она нужна. Прежде чем рваться на волю, неплохо бы понимать, с чем придется столкнуться и какую цену нужно будет заплатить. Идеальных и правильных рецептов не существует. В большей степени все зависит от того, какой опыт каждый человек хочет получить, через что хочет пройти. И не так уж важно, насколько другие могут объяснить его выбор. Главное, чтобы он сам мог себе это объяснить.

Подписаться на новые комментарии