Зачем нужны друзья?

 Когда пишешь или говоришь о чем-то в общем, без привязки к конкретным ситуациям, получается такая красивая и выверенная теория, но как показывает практика, при попытке эту теорию наложить на реальные жизненные проблемы, проявляется много белых пятен. Общая теория не дает ответов на конкретные вопросы, более того, часто она не дает понимания сути реальных жизненных проблем.

Так произошло со статьей «Суть общения», после написания остался осадок, что тема раскрыта не полностью. Дабы этот осадок растворить, предлагаю вашему вниманию продолжение.

druzia_ssoriКто такой друг? Он всегда поможет в трудную минуту. Пустит переночевать при необходимости. Поймет, приободрит и даст правильный совет. Займет денег в долг, и первый не спросит о возврате. В общем это наш спасательный круг на случай жизненного шторма.

Взаимосвязь между друзьями держится на принципе взаимности. Каждое действие со стороны друга имеет свою психологическую цену. Когда друг пустил вас переночевать, вы чувствуете перед ним некоторую обязанность благодарность, вы как бы ему остаетесь должны один ночлег, и предполагается, что при необходимости вы точно также пустите его к себе домой.

Этот пример хорош когда у друзей примерно равные условия жизни: схожее жилье, социальный статус, уровень дохода и т. д. Но не бывает двух одинаковых людей, так же как не бывает двух одинаковых жизней. Один живет в двухкомнатной квартире с тещей, женой, двумя детьми и попугаем, другой сам расположился в просторной трешке. Понятно, что ему стоит меньших физических и психологических усилий пустить друга на ночь.

Тут есть очень тонкий момент. Большинство людей оценивают не реально полученную выгоду, а то какую психологическую цену человек заплатил что бы нам помочь. Фактически и субъективно, друг живущий в двухкомнатной квартире сделал для нас гораздо больше. Он предупредил жену, успокоил тещу, закрыл попугая. В общем попросил остальных потесниться и испытать некоторый дискомфорт. С холостяком таких трудностей не возникло, разве что пришлось раскинуть старенький диван, а может и не пришлось. Получается, что друг, живущий в двухкомнатной квартире, заплатил большую цену за тот же результат для нас.

Очевидно, что мы не можем знать точное количество сил, потраченных на выполнение нашей просьбы, мы можем только предполагать, основываясь на собственном представлении и опыте. С другой стороны друг, пустивший нас переночевать, ожидает, что мы ему вернем его старания, если и не с процентами, то как минимум в полном объеме, но по факту получается так, что мы даже не знаем, сколько в итоге остались должны. Мы не обязательно обязаны пустить его переночевать, мы можем сделать что-нибудь соразмерное его усилиям.

Процесс общения можно представить, как маятник с огромной надстройкой в виде системы сдержек и противовесов. И задача двух людей сохранить эту систему в равновесии. Маятник все равно будет качать, так уж он устроен, но благодаря взаимным уступкам и соразмерности этих уступок можно сохранять систему в полном порядке и тогда общение не будет доставлять ни каких хлопот. Так, конечно же, ни когда не бывает, но все мы к этому стремимся.

Как было сказано выше, мы ни когда не знаем, сколько именно усилий приложил человек, и в каком размере нужно выдать компенсацию, ввиду того, что нас не было рядом, когда он эти усилия прилагал. Мы ни когда точно не знаем какие переживания, какие эмоции вызвала наша просьба. В итоге, сколько мы «должны» мы тоже точно не знаем.

Со временем разница в оценке взаиморасчета накапливается, и люди начинают пытаться привести систему в равновесие, но находясь в своей системе взглядов и оценок, они перетаскивают маятник на свою сторону. Рано или поздно другой стороне такое положение дел надоедает, и она начинает тянуть маятник назад, противоречий становиться больше и в итоге возникает ссора. Когда у людей разное представление о том, что произошло, система начинает идти в разнос. Дело здесь не в том, что кто-то хочет целенаправленно испортить с вами отношения, а в том, что человек просто неправильно не так как вы интерпретирует события.

Любая сора это попытка заставить оппонента принять вашу «учетную ведомость» уступок с вашими ценами, при том, что оппонент пытается сделать то же самое. Если человек не сопротивляется, то это не ссора, а подчинение. Если оба отказываются идти на уступки, то возникает конфликт взглядов, и общение прерывается. Но крайне редко мы ссоримся раз и навсегда, обычно со временем буря утихает, каждый человек немного подстраивает свое поведение и мировоззрение под другого и на этой почве ссоры уже не будет.

Переходим к самому главному. По какой причине мы стараемся сохранить хорошие отношения с другом? С какой целью подстраиваемся и меняем свои взгляды? Зачем нам это нужно?

Человек существо не всемогущее, у каждого из нас есть сильные и слабые стороны. Продолжая тему маятника, можно сказать, что наши друзья помогают нам уравновесить маятник нашей собственной жизни, каждый наш друг либо умеет что-то чего не умеем мы, либо нужен нам, для компенсации внутренних переживаний. Как бы цинично это не звучало, но все дело в экономии душевных сил и времени. У бога друзей нет, он сам может решить все свои проблемы, если конечно они у него есть.

Вернемся как случаю с ночевкой. Всегда есть альтернатива: гостиница, хостел, вокзал в крайнем случае. Перспектива не радостная, тем не менее возможная. Но мы не хотим в хостел или тем более на вокзал, ведь можно к другу, в этом нет ни чего плохого, мы так устроены, мы всегда ищем где комфортнее и спокойней. Другой пример. Можно отогнать поломанный автомобиль в первый попавшийся в автосервис, а можно к знакомому. В этом случае нам будет спокойнее, а часто и дешевле. Мы всегда пытаемся пойти самым легким путем.

Другой аспект общения это информационная и эмоциональная поддержка. На информационной останавливаться не будем, тут все ясно: если друг компетентнее нас в какой-либо области, то стоит к его совету прислушаться, а возможно и воспользоваться.

Разберемся подробнее с поддержкой эмоциональной. Известно, что когда человеку выговоришься, то жизнь кажется легче. Как работает данный феномен, я пока не уверен, но есть гипотеза. После общения по душам каждый из нас ощущает, прилив сил и уверенности в себе, как будто нас подзарядили. Глубинные переживания мы в большинстве случаев можем выразить самым близким людям. К сожалению обращение к психологу за помощью не всегда возможно, и не каждый может, просто взять и излить душу незнакомому человеку. Так вот, обычно наши самые сокровенные переживания мы прячем глубоко в себя и тем самым подавляем, мы не хотим о них думать. Часто это чувства связанные с негативными эмоциями, обидой, печалью, гневом. Любое подавление и сдерживание требует энергии и чем сильнее мы подавляем тем больше требуется. Так же мы подавляем чувства, которые воспринимаются нами как запретные, их хороший человек испытывать не должен. Когда же мы с кем то этим делимся, то происходит следующее: во-первых мы перестаем сдерживаться, энергия на это не тратиться и мы чувствуем, что полны сил; во-вторых когда нас понимают и принимают наши переживания, не осуждая, вдруг оказывается, что те запретные чувства не было никакого смысла запирать, и ни чего страшного и плохого по большему счету мы не чувствовали.

Представьте себе, одним утром, проснувшись у себя в постели, вы вдруг понимаете, что все знаете: все гуманитарные предметы, точные науки, все религии и мироустройство, в том числе. Мир развернут перед вами словно на ладони, вы все можете, ваши финансовые ресурсы безграничны и все ваши комплексы и потребности уже давно удовлетворены, вы все попробовали, все испытали и знаете наперед вероятный результат любого действия. Теперь представьте, о чем вы будете разговаривать с друзьями? Конечно с их стороны будет огромное желание с вами пообщаться, узнать, что да как, получить проницательный совет и так далее и тому подобное. Первое время и вам будет интересно. Но что потом? Одни и те же вопросы, одни и те же ответы и никакого смысла в этом нет, вы не можете ни чего получить от друзей, они ни чем не могут вас обогатить, вы и так все знаете и все можете. Итог один — общение прекратиться. Дело в том, что вам не могут заплатить адекватную на ваш взгляд цену.

Любое общение это всегда обмен. Мы меняемся знаниями, делимся эмоциями, получаем что-то. Каждый пытается отдать, то что ему отдать легко, а взамен получить что-то более ценное и это вполне возможно. Помните? У каждого своя система ценностей, и бывает, простое с нашей стороны действие, оценивается другим как большой дар и наоборот. Нужно всего лишь научиться видеть, чего друг от вас хочет на самом деле и решить для себя, что вы готовы дать ему взамен.

 

 

 

Подписаться на новые комментарии