Вернуть любимого

lubov

Как и обещал, материал о том почему мы хотим вернуть человека в отношения, и почему это очень редко делает нас счастливыми. Хотя, исключения как и везде бывают. Вначале рекомендую прочитать «Почему уходит любовь?» и «Этапы семейной жизни». В статье я постарался рассмотреть основные ямы, в которые попадает личность, пытаясь вернуть свою любовь. Здесь нет готовых рецептов и легких путей. Это взгляд со стороны, дающий возможность понять мотивы своей привязанности и указывающий направления для самостоятельных раскопок. Если есть желание – не забудьте лопату, а лучше две.

Безответственность

lubov2Большинство книг по популярной психологии на тему любовных отношений идет по пути манипулирования. Считается, что действуя определённым образом, можно привязать к себе человека. Обобщенный рецепт для женщин следующий. Найдите его слабые места и заставьте от вас зависеть, ему будет некуда деваться, и он вынужден будет меняться. Если он гораздо сильнее вас, тогда действуйте хитрее, притворитесь милой и пушистой, что бы он души в вас не чаял, и со временем, когда он расслабиться, ослабнет, начинайте потихонечку перетягивать одеяло на себя, делая его зависимым, мороча голову и не позволяя понять, что происходит. Чем больше тумана и непоняток тем легче скрыть свои истинные мотивы.

Каждый человек и влюбленный в частности, стремится достигнуть результата минимальными усилиями. Совсем жаждущие любви и страсти прибегают к действию экстрасенсов. Предложений типа: «привязать мужа к дому» и «вернуть мужа заговором» полно как в интернете, так и в газетах. С точки зрения психологии, попытка совершить заговор или приворот говорит об эгоизме и нежелании самому прилагать усилия для решения проблем. Заговоры, как правило, служат прекрасным и легким способом сбросить с себя последние остатки ответственности.

Что может быть проще? Пришел к бабушке, поплакался, рассказал как тебе тяжело и через полчаса. Вуаля! «Не переживай, скоро все станет на свои места, любимый человек вернется и заживете вы долго и счастливо»

Здесь есть одна особенность, и я обращаю на нее ваше внимание. Тема экстрасенсов и медиумов неоднозначная, противоречивая и взрывоопасная. Я не обсуждаю, нужны экстрасенсы или нет, действительно ли они что-то могут или все это сказки. Важно то, что когда человек идет к экстрасенсу, за него делают всю работу, ему не нужно прилагать ни каких усилий. Он ищет способ переложить всю ответственность на другого и, разумеется, находит.

Как было сказано ранее  любые отношения это обмен. Представьте, живет пара, он работает охранником в супермаркете, а все свободное время тратит на телевизор и диван. На ней глажка, готовка, уборка, дети и так далее. Рано или поздно жене это все надоедает, и она разрывает отношения – уходит. Толку от такого мужа все равно нет.

Угадайте самую распространенную реакцию покинутого мужа.

- Как же так! Я ее люблю, а она меня бросила.

Знаете, любовь штука хорошая до той поры пока не сталкиваешься с суровой правдой жизни и не начинаешь хотеть кушать. Это яркий пример потребительского подхода к отношениям.

- Я буду «любить», лежа на диване, а ты пока порядок наведи, детей займи, а и пульт от телевизора принеси.

Человек в подобной ситуации уверен, что мир и в частности жена ему всё должны. Он же, в свою очередь, не должен ни чего. Самое удивительное, что семьи могут существовать с таким распределением обязанностей годами. Когда такая семья рушиться, муж искренне не может понять, в чем дело. Типовой ответ на ситуацию.

- Годами тебя все устраивало, а сейчас значит, нет?

Если такой человек приходит на консультацию, то приходиться прорабатывать не восстановление отношений как таковое, а создавать трезвый взгляд на жизнь без претензий к мирозданию. Тут клиент сталкивается с пониманием, что он в своей жизни ни привык действовать, он привык, что ему приносят все готовенькое. Ломка, я вам скажу, происходит колоссальная.

Представьте, вам десять лет платили просто так. Раз в месяц вы обнаруживали на своем счете неплохую сумму, которой хватало на жизнь и даже на досуг, и тут, вы, как обычно, приходите в банк, а перевода нет. Вы негодуете! Как же так?! Ежемесячные переводы уже стали частью вашей жизни и вы настолько к ним привыкли, что стали считать естественным ходом вещей.

- Почему вселенная от меня отвернулась? – недоумеваете вы. А дело все в том, что банковский работник 10 лет совершал одну и ту же ошибку и проценты с чужого счета шли на ваш.

Привыкнув к чему-то, мы воспринимаем это как данность, а когда естественный ход веще восстанавливается, отказываемся это признавать. Наш взгляд и наша привычка для эго превыше всего. Так и в отношениях вместо того что бы посмотреть на ситуацию глазами партнера. Найти перекосы и разобраться в ситуации. Человек упирается и доказывает миру свое право на регулярные плюшки, просто по тому, что он так привык.

Спасение за чужой счет

lubov1Недавно консультировал одного молодого человека. От него ушла девушка, причем ушла к другому мужчине. Он хотел ее вернуть. Вернее желал, что бы она захотела вернуться, и искал способ достигнуть своей цели. После некоторого уточнения деталей выяснилось, что они несколько месяцев не общаются и он ей уже не интересен. Всевозможные знаки внимания с его стороны она отвергает. В общем, ясно, что это не игра ради «воспитания» или подарков и внимания. Она не выставляет требований, у нее нет обид и агрессии. Отношения себя исчерпали и пытаться их оживить все равно что пытаться найти вино в опустевшей бутылке. На большее чем пара капель и приятное послевкусие рассчитывать не приходиться.

В итоге, как только личность подбиралась к осознанию иллюзорности своей идеи, включались защитные механизмы и человек впадал в ступор. В такой ситуации само желание верить в возможность вернуть бывшую является психологической защитой. Личность защищается от встречи со своими страхами. Они могут быть самыми разными: Я ни кому не нужен, меня ни кто не любит, я ни на что не способен… добавьте по своему вкусу.

Так вот, экстрасенсы, заговоры, фразы: подожди и все наладиться, нет ни чего невозможно, главное верить в себя; поддерживают жизнеспособность идеи о возврате отношений. Пока она жива, страхи остаются лишь возможностью. Как только произойдет отказ от идеи, убеждения в собственной никчемности окажутся правдой. За осознанием правды последуют болезненные переживания.

Упрощенно дела обстоят так. У человека есть личное убеждение, за ним стоят определенные чувства. Реально пережитые ощущения психологической боли. Подробный механизм мы уже разбирали. Когда от человека уйдет любимый, старые переживания оживут, и боль вернется.

С одной стороны, человеку хочется найти любимого и разделить с ним все радости и невзгоды, жить вдвоем, наслаждаясь друг другом. С другой, как только отношения выстраиваются, так сразу же проявляется страх потерять свою половинку. Начинаются подозрения, попытки держать все под контролем, прессинг и ревность. Естественно, что любовь в таких условиях разлетается вдребезги. Девушка уходит и парень получает то, чего больше всего боялся. Кстати, примерно так и происходит материализации наших мыслей.

Еще пример. Жена приносит мужу, восседающему на троне кресле перед телевизором, поднос с бутербродами и бокал пива. Как ни крути, любой мужик, в такой ситуации, чувствует себя маленьким царем в рамках своего трехкомнатного царства. Чувство собственной важности немного раздувается, и эго, словно сытый кот, довольно мурлычет в мозгу.

По сути, с помощью других людей невротик пытается разрешить свои внутренние комплексы. Он смотрит на мир словно фильм, и пока он видит нужную картинку внутренние конфликты уходят на второй план, сознание полностью захвачено текущим моментом. Как только действо на экране восприятия заканчивается нужно новое и так до бесконечности. Цель одна – смотреть какой я важный, что бы ни видеть какой я никчемный.

Обращаю ваше внимание, что невротик сделает все, что от него зависит, что бы заставить человека играть отведенную ему роль. А если тот откажется, начнется война, ведь отказ сам по себе уже для него является унижением.

Что делать?

lubov3Соединяясь между собой, личная безответственность с верой в свою правоту образуют замкнутый круг, вырваться из которого может помочь время или психотерапевт, но ни то, ни другое не является панацеей.

Бесспорно, расставаться больно. Осознание причин, понимание законов психологии не уменьшает боль. Если мне придется разорвать отношения с близким человеком, я тоже буду переживать. Но переживания переживаниям рознь. Одно дело кода вам грустно, вы уже привыкли к определенному укладу жизни, определенным эмоциям и теперь придётся все менять и в какой-то мере учиться жить заново. Совсем другое, когда вы судите другого человека. Считаете, что он не имел права так поступать, что он должен поступить иначе, и вы можете заставить его изменить решение. Это все та же безответственность и перекладывание вины.

Самый первый вопрос, который стоит себе задать: «Зачем я хочу все вернуть?» Честный ответ покажет вам перечень личностных проблем, в которых, прежде всего, следует разобраться. Я уверен, что просто так серьезные отношения человек не разрывает, всегда есть причина и часть ее на вашей стороне. Я подчеркиваю не вина, а именно причина. Постарайтесь взглянуть на ситуацию беспристрастно. Если вам нужна помощь, на сайте есть раздел, где написано как задать бесплатный вопрос. Конечно можно, начитаться манипулятивной литературы а ля «Школа стерв» или «Будь альфа самцом» , но эта тактика хороша для кратковременной агрессивной романтики, семью с таким подходом не построишь.

Если вы хотите долгосрочных и серьезных отношений, то вам предстоит долгосрочная и серьезная работа над собой. Над любым результатом приходиться работать, а над большим результатом работать много.

Подписаться на новые комментарии