Суть общения

Человек существо социальное. Эта фраза подразумевает потребность любого человека в общении. С какой целью люди ведут коммуникации, и по каким принципам их создают?

Жизнь давнишняяObshenie3

Как зарождалось общение между людьми? С самых первых времен целью общения было выражение того, что у человека в голове. Фактически слова являлись звуковым выражением мыслей, чувств, эмоций. Наши предки были примитивны, они не строили хитрых многоходовых коммуникаций. Человек хотел есть и говорил, хочу есть. Когда вождь чувствовал, что пора выпрыгивать из засады – подавал боевой клич. Все было просто и понятно. Это была скорее сигнальная система.

В то время действовать большими группами, был единственный способ выжить. Чем эффективнее действовала группа, тем выше были ее шансы. На охоте, чем слаженнее и понятнее были команды вожака, тем выше была вероятность притащить на ужин мамонта, а не тело соплеменника.

Люди поняли, что чем яснее будет общение, тем проще будет понять собеседника. Со временем пришло понимание, что и свои желания проще всего выразить словами. Словарный запас языка все рос. Чем больше слов, тем точнее можно выразить свою мысль, а чем точнее будет выражена мысль, тем меньше вероятность ошибки.

Люди развивались, и однажды вождь понял, что за воровство, вора эффективнее не просто поколотить, а поколотить публично и сказать, что так будет с каждым, кто посягнёт на имущество вожака. Вора поколотили. Эффект был удивительным. Оказалось, что во многих ситуациях достаточно просто слов, можно сказать соплеменнику, что это можно, это нельзя, а уж если не поймет, то кулаки нам помогут.

С этого момента слова становятся не просто выражением нашего внутреннего мира, они приобретают совсем иной смысл. Теперь человек произнося слово, ждет определенной реакции от собеседника, ждет, что его слова будут восприняты, так как он хочет. Слова становятся проводниками желани й и во многом способом этих желаний достичь.

Жизнь сегодняшняяObshenie4

С тех далеких времен мало что изменилось. Коммуникации практически утратили функцию простого выражения чувств, они стали способом достижения целей.

Современный человек не без оснований боится выражать чувства. Если ваши истинные чувства подвергнуться критике или их начнут унижать, то вы, скорее всего, испытаете негативные эмоции. Такое поведение вполне естественно и оправдано, самые сильные манипуляции строятся именно на чувствах и, выражая их, вы показываете другому человеку свои самые слабые стороны.

Люди строят коммуникации с одной основной целью: получить нужную реакцию. Под словосочетанием строят коммуникации, я понимаю не только слова, но и выражение лица, интонацию, жесты. Если внимательно присмотреться, то за любым актом общения стоит своя цель. Что бы вы ни говорили, вы говорите это не просто так, вы говорите это для чего-то. Возьмите любой пример. Просите сок в магазине – он вам нужен. Здороваетесь с человеком – показываете хорошие манеры. Предупреждаете начальника об опоздании – проявляете уважение к фирме. Говорите о том, что вам страшно идти на новую работу – хотите, что бы вас поддержали и успокоили. Так можно продолжать до бесконечности. За всеми словами о любви, преданности, страхе, покупке, продаже, радости, новых соседях, старых бедах и ужасном правительстве стоят цели, не всегда осознаваемые, но от этого не менее значимые.

Совершенно не обязательно, что говоря о любви, вы врете, или преследуете какие-то корыстные цели, хотя по большей части все именно так. Просто есть разница между тем, что бы любить и говорить о любви, любить можно и молча. Но ведь вам хочется взаимности? Не правда ли? Вообще любовь – это крайне провокационная тема и простой, казалось бы вопрос: «Что такое любовь?» ставит большинство людей в непреодолимый тупик» А когда человек о любви говорит, то он явно чего-то хочет, может помощи, может прощения, может поддержки все зависит от ситуации. Например: « Я люблю тебя…» А в глазах немой вопрос: «Денег дашь?» или: «Ну, я же люблю тебя! Прости меня за то, что пропил всю зарплату, зато вот тебе цветы!» Это не любовь, это слова о любви.

Говоря о покупке новой машины, мы хотим похвастаться, а о продаже… тоже похвастаться (какой я молодец, как удачно продал) или поплакаться (Жизнь тяжелая штука. Денег нет, пришлось продать. Пожалейте меня. ) Ругая правительство, мы чувствуем себя лучше людей стоящих у руля. Ругая соседей – лучше соседей. Абсолютно все общение имеет в своей основе цель.

Все вышеописанные примеры возможны лишь с одним условием: вас готовы слушать и услышать. Можно в принципе и вешалке высказаться, но это уже совсем не то. Вешалка она совершенно спокойна и без эмоциональна и маловероятно, что способна дать вразумительный ответ. Толку говорить в пустоту? Не будет ни какой реакции, и как понять прав ты или нет, согласны с тобой или не очень? Нет ориентиров.

Человек не только хочет говорить, но и хочет, что бы его слушали, а еще лучше слышали, а в идеале получить нужную реакцию от собеседника. Здесь следует подробнее рассмотреть, что это за реакция. Как было сказано, любое общение имеет цель, а нужная реакция собеседника говорит о том, что эта цель достигнута. То есть, опираясь на сказанные выше примеры можно заключить, что идеальной будет ситуация когда человек пожалуется на соседей, а ему ответят: «Да ты прав они сволочи, а ты просто молодец». Или: «Да, тебе на самом деле тяжело. Жаль, что ты машину продал. На тебе пока мою».

Obshenie5Проблемные коммуникации

Все бы ни чего, да только собеседник имеет свой взгляд, свое мнение и свои цели при общении. Мало кто из людей на самом деле умеет слушать. Человеку кажется, что только он говорит истину, а слова другого это так, колебания воздуха не более. Вы посмотрите, как люди слушают друг друга (хотя честнее будет сказать, что делают вид, что слушают). Если присмотреться, вернее, прислушаться, можно заметить, что человеку абсолютно всё равно как именно считает другой ему гораздо важнее сравнить это со своим мнением и в случае несовпадения сделать все что бы человека переубедить. Мы не умеем слышать другого человека, зато прекрасно делаем вид что слушаем. Мы не пытаемся понять другого и принять, что человек может быть не таким как мы сами и не таким как нам хочется.

Все мы пытаемся переделать весь мир и людей в том числе, под себя. Об этом свидетельствует вся история человечества, мы единственный вид, который вместо собственной адаптации, научился адаптировать под себя окружение. Мы строим дома, плотины, меряем направление рек и погоду. Было бы странно, если бы мы не хотели изменить людей вокруг нас. И тут кроется корень всех зол. Человек настолько привык менять все вокруг, что абсолютно искренне не понимает, почему другой человек так же не хочет меняться под его воздействием. Он просто забыл, что тот, другой человек  точно такой же как он сам. Другой человек тоже имеет право менять свое окружение, но сам-то он меняться ни как не хочет.

Давайте с вами посмотрим, как происходит небольшая ссора.

— Ты почему мусор не вынес?

— Я? Сама могла бы вынести!

— Я и так вчера выносила! Сегодня твоя очередь

— А я в прошлый раз два раза выносил, какая очередь? Ты о чем?

— Хватит мне мозги выносить, лучше мусор вынеси!

И понеслось…

Причиной многих ссор является то, что человек хочет изменить другого так, что бы ему самому было удобнее, но категорически отказывается в этом себе и ему признаваться. Ведь признавшись легко можно получить ответ: «А я не хочу так меняться.» И кто прав? Чье хочу имеет право быть, а чьему придётся подвинуться?

И в этот самый момент мы входим в темную зону всевозможных «у нас так принято», «будь мужчиной, уступи женщине», «твое дело щи варить», «бьет, значит любит»… Логика подобных убеждений строиться на полном отступит логики. Человек пытается заставить другого, давя на его больные места. А многие подобные фразы нам знакомы с детства. До сих пор ни кто не знает, почему мужчина должен уступать, но многие в это верят. Хотя механизм этой манипуляции работает довольно просто. Если мужчина — значит сильный, а если сильный то можешь уступить, ведь только сильный может уступить, а если не уступил, значит слабый, следовательно, не мужчина. Конечно, эта формальная логика рушиться при детальном рассмотрении, но детально ее мало кто рассматривает.

Верным решением было бы договориться, давай так: «Я всегда выношу мусор, а ты моешь посуду» Но что бы договориться этого должны хотеть обе стороны. А одна из сторон как правило договариваться не хочет. Тогда сколько бы человек не пытался построить диалог и найти компромисс все его попытки оканчиваются провалом.

Почему так? В чем причина несговорчивости человека? Человек не хочет договариваться только в одном случае, когда он не видит в этом смысла. Например, сколько бы жена не пилила мужа по поводу пропитого аванса, ни чего страшного для него не происходит, ну поскандалит недельку и все нормально, а через месяц все по новой, но стоит ей перестать готовить ужин как сразу же начнется война, а вот после возможны компромисы.

Люди готовы меняться лишь, когда чувствуют что жить как сейчас им не выгодно или слишком накладно. Одним словом прижало. Здесь проходит очень тонкая грань между отстаиванием личной выгоды и поиском ситуации, которая устраивает обоих. Очень легко перейти черту и под видом общего благосостояния играть в одни ворота: «На Новый год я подарю нам новую плойку! Ты же хочешь, что бы наша семья хорошо выглядела в обществе?» Все вроде как честно, но где-то кроется подвох.

В общем, когда двое просто гнут свою линию, не слыша друг друга, побеждает лишь тот, кто гнет сильнее. Но это больше похоже на войну, а не на диалог. В итоге такое общение напоминает соревнование, кто лучше запудрит мозги собеседнику и убедит его в своей правоте. Хуже всего то, что собеседники часто сами не понимают, по каким правилам они строят диалог (вернее два монолога) и искренне обижаются, когда другой не хочет слушать.

Стоит еще упомянуть о разном восприятии мира: «Что русскому хорошо, то немцу смерть» Люди они очень похожи друг на друга, но все такие разные. Неплохо было бы помнить о том, что человек может не разделять ваших взглядов. Это одновременно и хорошо и плохо, он может ненавидеть чистить картошку, зато с радостью помоет полы, от мытья которых вас воротит. И построение успешных коммуникаций зависит именно от способности найти такие точки соприкосновения, от которых выигрывают обе стороны. Почему поход в магазин это успешная коммуникация? Вы хотите купить, продавец хочет продать. Цена известна. Обоих она устраивает. Выигрывают обе стороны. Отдал деньги, получил пакет муки. Все довольны. А вот если продавец хочет еще и самоутвердиться, то могут начаться проблемы. Вы же не хотите, что бы кто-то самоутверждался за ваш счет?

ПослесловиеObshenie2

В общении важно уметь слышать. Не делать вид что слушаешь, мысленно ожидая: «Ну, когда уже он закончит, и я смогу сказать», а искренне слушать, искренне интересоваться другим человеком. Каждый человек это маленькая вселенная, а мы по привычке пытаемся из нее сделать такую же как наша. Вместо того что бы понять ее и научиться у нее, мы все утюжим под одну гребенку. Воспринимая любые отличия как угрозу.

В общении важно уметь искать компромиссы. Находить такие ситуации, когда оба отдают то, что им легко отдать, а получают то, в чем нуждаются. Самое интересное, что такой способ общения гораздо легче и эффективнее чем военные действия.

Учитесь слушать и будете услышаны.

Подписаться на новые комментарии