Придуманные себе цепи

Как же так получается, что вполне взрослые, казалось бы, самостоятельные люди позволяют собой управлять? Какие мотивы заложены в психике человека, обрекающего себя на муки от зависимости?

Возьмем, для примера, простую ситуацию: Мать живет с дочерью. Ей двадцать пять. Личной жизни у дочки нет, она во всем слушается маму и не может шагу ступить без ее одобрения.

Если посмотреть на ситуацию со стороны, становится понятно, что физически нет ни каких препятствий: руки есть, ноги есть, голова на месте. Найти заработок, на который можно жить и снимать жилье — не проблема. Не легко, но возможно. Дочка может уйти, может найти работу, найти жилье, но этого не делает. Ей невмоготу жить с человеком, который живет ее жизнь вместо нее самой, но дочь по прежнему в цепях своих убеждений.

Даже когда человек понимает, что так жить, как он живет, нет больше ни желания, ни сил. Человек все равно ни чего не делает. По какой причине? Ответов может быть несколько:

Первая: страх

Человек боится, что будет еще хуже, что любое его действие приведет к еще более печальным последствиям. Обычно такие установки дополняются необоснованным чувством вины и комплексом неполноценности. Необоснованным с точки зрения объективного наблюдателя. Сама жертва, как правило, свято верит в свою неполноценность и ущербность.

Вторая: Отсутствие навыков

Если всю жизнь за человека решали: что и когда ему кушать, с кем и когда ему общаться, то совершенно естественно, что у него просто нет навыков самостоятельной жизни. Он не знает, как готовить, как заводить знакомства. Это как вождение автомобиля: если начинать лет с восьми у папы на коленках, то к моменту получения прав останется только ПДД повторить; а если начинать в двадцать пять, то это потребует определенных усилий. Добавьте к этому, присущую зависимым людям неуверенность в себе, и определенные усилия легко превращаются в упорный труд.

Третья: Чужие желания выше своих

Человек живет чужими желаниями в ущерб своих. Так бывает, если в детстве ребенка часто ругают. Хорошим он становиться только тогда, когда делает то, что от него хотят родители, а когда не делает, то тут же становиться плохим и нелюбимым. Человек привыкает зависеть от чужого мнения. Единственным способом почувствовать себя любимым, для него остается выполнять «просьбы» других людей, даже если они противоречат его ценностям.

Четвертая: Любовь? А что это?

Человек себя не любит. Он обесценивает свою личность, свои мысли, свое тело. Он считает себя кем-то ужасным и недостойным. Если ты себя не любишь, то ты сам для себя как пустое место. Не возможно любить человека, который сам себя не любит. Влюбиться на некоторое время можно, но если человек не измениться (что бывает редко), такая влюбленность разобьется о скалы безразличия к себе.

Пятая: Все ОК

На самом деле все ОК. Все не так уж и плохо. Свобода? Воля? Выкиньте эти бредовые словечки из ваше головы, да поскорее, пока они там не укоренились. «Жертву» все устраивает, она готова и всей душой хочет жить под чутким руководством. Как говорил всем известный герой: «А нас и здесь неплохо кормят.» Основные потребности удовлетворенны, а большего и не надо. В этом случае это просто игра в жертву, что бы снять с себя последние остатки ответственности. Ни о какой реальной проблеме речи здесь не идет.

Так если все так просто, то почему все так сложно? Все дело в том, что наши реакций на то или иное событие (услышанную фразу, встречу с человеком) определяются в большей степени нашим бессознательным. Мы первый раз в жизни видим человека, и он нам сразу симпатичен, а другой не очень, хотя каких-то особенных различий между ними вроде бы и нет. Ответить на вопрос: «Почему все именно так, а не наоборот?» Не так-то просто. Не вдаваясь в подробности (если подробности все-таки интересуют «Сознательное и бессознательное», «Рефлексы человека», «Как избавиться от чувства злости»), можно сказать, что бессознательное аккумулирует весь наш жизненный опыт (в том числе «забытый») и на основе него создает определенные шаблоны реакций. Способ действия мы в основном выбираем осознанно, но наши чувства и отношения приходят из глубины — из бессознательного. В этом и заключается вся фишка, нельзя себе сказать: «Все я с сегодняшнего дня становлюсь самостоятельным». Вернее, сказать то конечно можно. Правда, бессознательное, скорее всего, вас не услышит и будет выдавать привычные реакции на привычные события, даже при условии изменения сознательной оценки на противоположную. Поэтому заставить себя не бояться невозможно, можно только научиться этому, «доказав» своему подсознанию, что прежние реакции уже неактуальны.

Бессознательное крайне неохотно расстается с привычными убеждениями и сопротивляется, как только может. Когда умирает близкий человек, первое время, кажется, что это неправда, дурной сон, этого просто быть не может. Первое время веришь (и при чем сознательно), что проснешься, и все будет как прежде. Наша психика цепляется за старые шаблоны вопреки неоспоримым фактам. Ей нужны веские причины и время что бы перестроить свою структуру. Чем глубиннее были убеждения, тем сильнее будет проверка, что их вообще нужно менять.

Самое сложное в этой ситуации научиться не верить своим реакциям, поверив при этом в себя. Понять и прочувствовать на новом личном опыте, что старые правила не работают, весь предыдущий опыт можно переосмыслить — он возможно и верен, но потерял свою актуальность.

Жизненно необходимо получать новый опыт, а для этого вначале надо поверить, что своим реакциям можно не верить.

Подписаться на новые комментарии