Предательство

Predatelstvo

Один из столпов психологической теории гласит, что человеку следуют взять ответственность за свою жизнь и ни кому ее не отдавать. Шутка. Отдать на самом деле можно, но только осознанно, понимая все последствия своего решения. Тема осознанности подробно поднималась в прошлой статье.

Подавляющее большинство душевных переживаний основаны как раз на отсутствии ответственности. Тема это довольно многогранна. Сегодня будем говорить об одной из таких граней – о предательстве.

Первым делом давайте разберемся, чем предательство отличается от обмана. Слишком много путаницы между этими близкими по духу понятиями. Обмануть вас может каждый, при условии, что вы ему поверите.

Рассказывает вам приятель историю, как он на охоте двух медведей голыми руками задушил, по одной руке на каждого. Смешно и нелепо. Вряд ли вы ему поверите. То ли это сказка, то ли шутка, но точно неправда. То же самое можно сказать про пример: 1+1=3. Это информация не соответствует действительности – это неправда. Каких-то особых переживаний по этому поводу у вас не будет. Ошибка. Что с нее взять?

С другой стороны правдивая на первый взгляд информация может оказаться вымыслом. Вы прочитали, что сегодня в магазине телевизоры продают с 50% скидкой. Магазин на другом конце города. Вы тратите полдня, приезжаете, а там оказывается, что акция распространяется только на несколько старинных моделей. Вы не заметили сноску внизу объявления. Неприятно? Да. Обман? По сути да – важную информацию целенаправленно уменьшили. Предательство? Точно нет. Так в чем разница?

Обман – это когда информация не соответствующая действительности. Обман обычно целенаправленно не ведет к душевым мукам, в нем нет перекладывания ответственности.

Предательство это более сложная вещь. Тяжело, например, назвать вора предателем. Конечно, он приносит материальный и психологический вред, он негодяй, делает свое черное дело осознанно и все такое прочее, но предателем его язык назвать не поворачивается. Хотя, если один вор «сдал» в полицию своего подельника, то тот автоматически становится в его глазах предателем.


Обмануть можно человека, а предать его доверие. Это очень важный момент. Предать можно только того, кто свято человеку верит. Ощущение предательства это переживание сугубо субъективное.


Классический пример это измена, например мужская. С точки зрения женщины, в такие моменты ее мир рушится. Опоры, на которых стоит вся ее жизнь, начинают рассыпаться. Она чувствует себя униженной, брошенной и ни кому не нужной. Она ему верила! А он растоптал ее доверие, он ее предал! Помните, мы рассматриваем здесь искрение чувства, а не игру в жертву с целью манипуляции на чувстве вины.

Возможны некоторые вариации, но обычно в основе подобных переживаний лежит страх быть униженной, страх потери моральных или материальных выгод: «Если он предпочел мне другую, значит я хуже. Как кто-то может быть лучше меня? А вдруг быть с ней ему понравиться больше и он уйдет?

Вопросы провокационные, но все же я позволю себе их задать. Что вы такого получаете от партнера, что боитесь его потерять? Что уйдет вместе с ним? По какому закону это стало вашим навеки? Этой темы я уже немного касался в статье «Вернуть любимого».

Каждый из нас хочет верить другому. К сожалению, часто доверие плавно и незаметно перетекает в перекладывание ответственности. Это очень «удобный» для Эго ход, личность перестает подвергаться угрозе совершить ошибку, а значит быть униженной. А когда ошибку совершает назначенный быть ответственным, весь ущерб, полученный от его ошибки, можно скомпенсировать через предъявление претензий и выплески негатива. Другим бонусом является возможность ни хрена ни чего не делать. Нет ответственности – нет мотива.

По большому счету каждый из преданных людей своими руками поучаствовал в создании почвы для предательства. Представьте, что вы знаете и допускаете, что ваш партнер может переспать с другим человекам. Собственно, зачем представлять? Это и так факт. Физиологическая возможность присутствует у каждого. Но каждый из нас упорно прячет голову в песок и убеждает себя, что нет, это не возможно.

Поймите меня правильно, я не говорю, что когда двое договариваются отдаваться только друг другу и один из них нарушает обещание, второй не имеет право на ответную реакцию и должен вести себя «свято». Может быть и боль, и обида, и злость и куча всего. Здесь же мы говорим об ощущении предательства и рассматриваем его под микроскопом.

Говорят, предательство это удел близких. Но в этом случае преданный сам вкладывает в руки близких такую возможность, а когда другой ею пользуется, преданный спускает на него всех собак. Чувство предательства заставляет во всем винить другого. Фактически это признание собственной беспомощности. Можно сказать, что быть преданным и испытывать огромную обиду, это одно и то же.

Обида – это скрытая агрессия. Человек, обидевшийся, не может в силу каких-то причин открыто заявить свои права. Это «выученная» в детстве эмоция, основанная, на следующем посыле: «Раз я не могу ответить тебе открыто, тогда смотри, как я мучаюсь из-за тебя. Видишь? Мне плохо! Это ты во всем виноват». Некоторые люди в подобной ситуации чувствуют свою вину и бросаются ублажать обидевшегося. А дальше как в той поговорке: «Не лезьте в технику, она вам еще послужит». Чем чаще человека успокаивают, тем больше поводов у него обижаться. Ведь он получает то, что хочет – чувство собственной правоты: «Если мне оказывают внимание и успокаивают, значит, я прав».

Люди так устроены, что выученные в раннем детстве шаблоны поведения, они отыгрывают с фанатичным упорством. С ростом человека растут масштабы игр. Раньше девочки играли в куклы – теперь разыгрывают социальные спектакли, мальчики играли в казаки разбойники – теперь в полицейские и воры.

Когда человек маленький обида распространяется только на близких ему людей, маму или папу, например. Чем старше человек становиться, тем в отношении большего числа сфер его жизни действуют устоявшиеся модели поведения. В итоге, часто обидчивость распространяется на все сферы жизни, он начинает обижаться не только на людей, но и на погоду, законы, вообще на все, что его окружает.

Такой человек с детской непосредственностью ждет нужной реакции на его капризы, но ее нет. Вселенная молчит. Потом идут обиды на отсутствие ответов, и чем больше человек обижается, тем больше у него становиться поводов. Апофеозом подобной логики является обида на вселенную: Идет человек по улице, вдруг ему на голову падает увесистый каштан с ближайшего дерева. Что сделает обычный прохожий? Пойдет дальше, потирая ушибленное место. Что сделает невротик? Начнет искать несправедливость и винить бога (вселенную) в том, что он посла на него этот каштан, сделал ему больно, человек ни в чем не виноват, а мир к нему недружелюбен.


По сути, ощущение предательства, это попытка обвинить человека в том, что мы ему зря верили. Чувство предательства всегда растет из обидчивости. Это его почва, его фундамент, а обидчивость форма безответственности – попытка заставить человека нас пожалеть.


Если вас кто-то предал, то вам по большому счету не до этих, красивых рассуждений и теоретических выкладок. На душе скребут кошки, а за окном в любую погоду мрачно и тоскливо. В основе ваших переживаний лежит уверенность, что человек не имел права так поступать. Вопрос один: Кто это право у него забрал? Свободу выбора есть у каждого, даже у самой последней сволочи. Кстати, люди в большинстве своем совсем не добрые и пушистые, а как раз наоборот.

Конечно, предательство всегда больно и неожиданно, а чем ближе был человек, тем больнее будет. Дело в том, что когда личность чувствует себя преданной, она опускаете руки и считает, что ни на что не способна. Точнее человек и до предательства был уверен, что ни чего сам сделать не в состоянии, но вполне возможно до конца этого не осознавал. Именно поэтому он отдал в распоряжение кому-то некоторые ключевые сферы своей жизни, надеясь, что тот распорядится ими лучше.


Ни кто лучше вас не сможет распорядиться вашей жизнью. Чем дольше вы будете бегать от принятия этого, тем жестче жизнь будет вам показывать, что вы делаете это зря.


Тяжелые переживания всегда являются следствием внутреннего конфликта. Чем сильнее психологическая боль, тем масштабнее конфликт. В данном случае, человек наделяет другую личность большим количеством светлых свойств, а когда иллюзия вскрывается, вследствие действий «невозможных» для такой личности, человек вдруг осознает, что его убеждения конфликтуют с объективной реальностью. Именно это переживание субъективно и воспринимается как психологическая боль. Старые представления оказались ложью, а новых еще нет. Эпоха огромных перемен в маленьком мире личности.

Бесполезно пытаться разобраться, что происходит, когда вокруг бушует ураган эмоций и море переживаний. Человеку нужно время. Пускай буря утихнет. Рано или поздно накал страстей спадет, и появится возможность заглянуть в свой внутренний мир сквозь замочную скважину.

Сознательно или нет, человек сам выстраивает индивидуальный механизм взаимодействия с окружением, а потом становиться заложником этого механизма. Нельзя сказать, что в этом есть чья-то вина. Просто наша жизнь так устроена – определенные действия приводят к определенным результатам. Повторяющиеся действия становятся рефлексами, и контроль сознания за ними ослабевает. Образ мышления становится мировоззрением.

Что бы выйти из какой-то ситуации первым делом, нужно понять каким путем в нее попал. Какими законами и правилами руководствовался, какие сценарии разыгрывал, чего хотел. Возможно ли желаемое в принципе или это просто иллюзии – наши слепые надежды почерпнутые из глянцевых журналов и детских сказок, где все возможно и всегда счастливый конец. Только поняв свой путь к проблеме, можно проложить дорогу ее решения.

Подписаться на новые комментарии