Почему уходит любовь?

Со временем любая пара сталкивается с кризисом отношений. В такие моменты кажется, что любовь ушла и нет пути назад. Приглашаю вас рассмотреть этот процесс во всех его красках.

lubov_yshlaКогда встречаются двое, у каждого есть желание показать свои лучшие стороны и скрыть худшие. Чем дольше происходит общение между влюбленными, тем тяжелее каждому играть роль хорошего человека. Со временем темная сторона души начинает себя проявлять и оказывается, что партнер совсем не тот, кем казался в начале. Плюс к этому, людям в принципе свойственно меняться.

В итоге через некоторое время оказывается, что мы живем с человеком, а представление о нем у нас неверное. Партер уже другой, вернее он такой, какой есть на самом деле, а наши воспоминания рисуют нам радужную картину конфетно-букетного периода.

Темная сторона романтики

lubov_yshla_2Все мы немножко притворяемся в надежде заполучить любовь. В отношении со второй половинкой такое двуличие возведено в социальную норму. Принято, что влюбленные дарят друг другу подарки, делают комплименты и тому подобное. Принято, что они это делают гораздо активнее на первых этапах отношений.

Когда нам чего-то очень сильно хочется, мы готовы прилагать любые усилия и за ценой не постоим. Например, нужно сдать экзамен. Человек работает, старается выложиться по полной. Когда экзамен сдан. Дальнейших усилий уже не требуется – задача выполнена. Это как с кандидатской диссертацией – если она написана честно и в ней нет плагиата, ученую степень ни кто не отберет.

Вопросы дел сердечных, многие покорители сердец пытаются решить именно таким способом. Пришел, выложился по максимуму, победил, наслаждаешься результатом.

Когда оба человека знают о кратковременности отношений, проблем не возникает. Курортный роман яркий тому пример. Время отдыха у каждого ограничено и оба понимают, это мимолетная красивая сказка, не более того. Здесь до проявления реальных черт характера попросту не доходит, люди ослеплены романтикой происходящего и осознанно верят в иллюзии страсти.

Проблемы начинаются, когда подобный подход практикуется в долгосрочных отношениях. С этим, кстати, связаны проблемы многих пикаперов. Большинство техник пикапа направленны именно на быстрое раскручивание эмоций и на пике переживаний человек показывает свои лучшие стороны.

Для долгосрочных отношений такой вариант не подходит. Подобный стиль поведения требует больших ресурсов, и постоянно строить из себя прекрасного парня невозможно.

Еще один аспект заключается в том, что подобные действия со временем теряют свою эффективность. Психика привыкает ко всему, и для достижения одного и того же эффекта с каждым разом требуются все большие и большие усилия. Рано или поздно человек вынужден показать свое настоящее я. Очень может быть, что в этом я особо и нет ни чего криминального, но на фоне принца, на белом коне, образ которого, он сам некоторое время рисовал, истинное я выглядит серо и скучно. Отношения рушатся. Другой партнер чувствует себя обманутым.

В отношениях мы часто хотим показаться лучше, чем мы есть на самом деле, угождаем, подстраиваемся, предугадываем желания второй половинки. До определенного уровня в этом нет ни чего плохого, как в бокале шампанского на Новый Год, но большие дозы вызывают привыкание.

Обычно люди с головой ныряют в объятия любви и совсем не понимают, что так постоянно продолжаться не может. Так вот, по прошествии некоторого времени, когда человек перестает поить партнера сладкими грезами, наступает похмелье и тем оно сильнее, чем слаще была сказка.

Субъективно такое отношение проявляется в виде вывода: «Он меня разлюбил». Эго уже успело привыкнуть к дозам внимания и вместо того что бы принять новую реальность, человек пытается всеми силами вернуться в сказку.

Проблема здесь в уверенности, что состояние влюбленности можно постоянно поддерживать на высоком уровне. Это иллюзия. Такой человек будет всеми силами подгонять партнера под шаблон романтических переживаний. Он будет расстраиваться и переживать, отказываясь признать простой факт: «Безбашенная любовь проходит, эмоции утихают – это нормально»

С милым рай и в шалаше, а с мужем только в замке

lubov_yshla_3Потребности личности постоянно растут. Когда между студентами зарождается любовь им ни чего кроме друг друга не надо, они счастливы вместе. Со временем этого становиться мало. Как было уже сказано одни и те же чувства требуют все больше и больше для поддержания, но есть еще один момент.

Давление социальной нормы. Когда ты студент ты можешь быть свободным, счастливым, без денег и ни кто тебе слова не скажет. Когда тебе тридцать пять, быть таким уже считается чем-то неправильным. Нужно работать, жить богато и все в таком духе. Чем старше человек, тем большие требования к нему предъявляет общество. Поскольку психика защищается от саморазрушительных импульсов, посылы переносятся на ближайшее окружение, это, как правило, супруг и дети.

Людей начинают обвинять, опираясь на собственные, порой искаженные, представления о счастье. Человек оказывается в ответе за то, о чем он не имеет ни какого представления. За несоответствие чужим стандартам. Жизнь при таком отношении кажется несправедливой и тяжелой штукой. Через несколько лет от былой любви не остается и следа, ее растаптывают претензии к мироустройству (богу, жизни, второй половинке, …)

Безответственность

lubov_yshla_4По большему счету приведенные выше примеры не фатальны сами по себе, из подобных лабиринтов жизни можно найти выход. Для этого требуется одна простая вещь. Взять на себя ответственность за происходящее. Ирония в том, что самые простые вещи зачастую являются самыми тяжелыми для исполнения. Все мы очень тяжело расстаемся со своими иллюзиями и мечтами.

Чем сильнее у человека искаженно восприятие реальности, тем ярче его иллюзии и тем больнее от них отказаться.

Мне встречалось несколько человек, которые ради веры в свои иллюзии полностью разрушили себе жизнь. Порвали все социальные контакты, отказали и отказывают себе в простых удовольствиях, мотивируя это своим величием. Таки люди живут в своем маленьком диком мирке, тая злобу при каждом удобном случае. Они до сих пор винят во всех своих несчастьях окружающих их людей: детей, супругов, президента, бога. При этом отказываясь прилагать хоть какие-то усилия. Такому человеку невозможно помочь, пока он сам не захочет.

Обвинение, по сути, является перекладыванием ответственности на другого человека и признанием своей беспомощности. Самое печальное, из этой позиции крайне сложно что-либо менять. Такой человек, глубоко в душе, верит, что для него нет ни чего возможного, он везде бессилен.

Поскольку желания и потребности ни кто не отменял, личности все равно хочется получить свой кусочек счастья. Эго ни чего не остается, кроме как переложить ответственность и заставить действовать других.

Любовь ушла

lubov_yshla_5Когда становиться понятно, что с чувствами неладно, стоит спокойно разобраться, что на самом деле произошло.

Может быть, чувства успокоились, и пара переходит на новый этап. Так это не потеря любви, а трансформация, взросление чувства, если хотите.

Возможно, что когда все маски сорваны, вы вдруг понимаете, что человек совсем не тот с кем вам хочется объединять свою жизнь. Так часто бывает после свадьбы. В этом случае как бы это больно не было стоит честно ответить себе на вопрос: «Хочу ли я прожить остаток жизни с таким человеком?» Принять решение и действовать.

Продолжение: «Этапы семейной жизни»

P.S. Статья написана в стиле мужчина разлюбил, а женщина пытается понять в чем причина. Не стоит обманываться, такой подход выбран исключительно для удобства изложения. Можете спокойно поменять героев местами, ни чего не измениться.  

Подписаться на новые комментарии