Обиды и обидчивость

obidyСегодня будем говорить об обидах. Без сомнения, каждый человек в своей жизни обижался и «обижал». Что это за чувство, знает каждый. Поэтому обойдемся без вступлений и сразу перейдем к сути.

Обида – это подавленная агрессия. Когда человек не может открыто пойти на конфликт (возможно, он слабее, возможно ‑ боится), он начинает заходить с тыла и давить на жалость.

— Видишь, как мне плохо, видишь, как я страдаю. Это все из-за тебя! – всем своим видом говорит обидчик. Хотя, если страх велик, человек может вариться в этих эмоциях без внешних проявлений. На самом деле, такая ситуация еще хуже. В первом случае рано или поздно он выплеснет весь негатив, во втором – будет долго и упорно мучиться.

Заметьте, на слабых людей никогда не обижаются. Им просто говорят, что делать, и они делают.

Обида – попытка заставить другого человека делать нужные вещи через вызывание у него чувства вины. Это все та же попытка изменить другого человека, вернее его поведение. В крайнем случае получить компенсацию за причиненные страдания.

Человек никогда не обидится, если будет точно уверен, что обидчик не изменится или не попросит прощения. Обида в таком случае теряет всякий смысл – она ни к чему не ведет. В такой ситуации человек будет злиться, грустить, возможно, чувствовать бессилие, но обижаться – никогда.Конечно, когда «провинившийся» принимает обиду и чувствует вину, он становится удобным для манипулирования. Как-то читал про один случай. После измены мужа, жена несколько лет при каждом удобном случае припоминала ему поход налево. Она вставляла эти воспоминания при любом споре. Начиная от покупки телевизора и заканчивая местом проведения отпуска.При том, что он много раз попросил прощение и искренне осознал свою ошибку. Ситуация была примерно следующей:

— Я хочу поехать в Лондон (купить шубу, новую кухню), – говорит жена.

— Но…

— Никаких но! Помнишь?

— Помню.

Здесь он начинал чувствовать жгучую вину…

— Хорошо. Пускай будет Лондон.

В итоге дело дошло до развода. Ситуацию спас психолог, объяснивший жене, что либо она прощает мужа и прекращает манипуляции, либо семья распадается. Супруга смогла найти в себе силы отказаться от манипуляций и искренне его простить. В итого все у них было хорошо.

Мы всегда поступаем самым лучшим способом из имеющихся.

У каждого есть глубинные причины действовать так, как он действует. Да, обижаясь, можно вызвать у человека чувство вины и заставить его действовать «во имя искупления». Но это дает временный эффект.

У провинившегося подобные действия вызывают большое внутреннее сопротивление. Он как бы понимает, что неправ, но не всегда это чувствует. А может быть, чувствует совсем наоборот. Когда на него обижаются и он эту обиду воспринимает, то меняет свое поведение, но это не его истинное лицо ‑ он это делает под давлением.

Со временем давление накапливается, и, чтобы его сбросить, он снова делает что-то «неподобающее». Снова обида, снова давление, и так по кругу. В конце концов, психика либо слетает с катушек ‑ и человек вообще перестает проявлять свою волю, либо приспосабливается ‑ и человек перестает воспринимать обиды.

Многие женщины говорят, что мужья со временем становятся черствыми и грубыми – не воспринимают их жалоб, куда-то уходит чуткость и взаимопонимание.

Возможная причина кроется в поведении самой супруги. Когда на психику давят одним и тем же образом, она подстраивается и вырабатывает защитные механизмы. Но они начинают работать постоянно. Человек не в состоянии понять, где им манипулируют, а где искренне хотят сочувствия. Поэтому защита работает всегда. Отсюда черствость и недоверие.

Так что очень часто, добиваясь через обиду своих целей, мы сами подводим человека к тому или иному шаблону поведения. В какой-то мере мы помогаем ему стать грубым и черствым.

Конечно, осознание описанных выше игр свойственно далеко не всем. Чаще человек «просто» обижается. Он не понимает почему, зачем, с какой целью. Цель есть всегда, но большинством людей она не осознается – замаскировалась, обложилась стереотипами и сидит в засаде. До сознания доходит лишь обида. Человеку «просто» плохо. Найти в себе силы и объективно посмотреть на ситуацию способно не так много людей. Хочет этого еще меньше. Что уж там говорить, такая правда – больно.

Важно понимать, для психики обида – это следствие, это не первопричина. Это лишь способ выразить накопившееся переживания решить успокоить внутренний конфликт. Человек уверен, что другой не мог так поступить – не имел морального права и должен исправить ситуацию.

Обидевшийся наделяет себя правом судить, что такое хорошо, а что такое плохо, что можно, а что нельзя. И это, как нестранно, абсолютно нормально. Любой человек (просветленные и умалишенные не в счет) дает всему оценку. Люди привыкли жить в рамках, в категориях (хорошо/плохо, можно/нельзя и т. д.). Это наша привычная среда обитания. Это опоры и ориентиры, без которых личность окажется в полнейшей растерянности.

Беда в том, что обидевшийся хочет установить монополию на оценку событий. Обычно он даже не пытается понять другого человека. Не пытается поставить себя на его место – увидеть ситуацию с другой точки зрения. Оно и понятно – обида может рассыпаться.

У каждого своя картина мира, свой опыт и неплохо было бы это учитывать. Люди же привыкли считать, что у других мир такой же, что для каждого он одинаковый. Это не так. Что у одного человека вызовет лишь ухмылку, другого повергнет в ужас. Там, где один проявит сострадание, другой – жестокость. Люди разные. Они по-разному воспринимают и реагируют.

Заметьте один важный нюанс – сложно обижаться на маленьких детей, на людей недалеких. В общем, на людей, которые обижают «случайно».

Обидчивость связана с одним интересным фактом. Человек, обижающийся, уверен, что другой осознанно и специально его обидел. Что главной целью было именно ущемить честь и достоинство. Жертва не берет в расчет, что у обидчика могли быть свои личные цели, а ее задело по касательной.

Целенаправленно никто никого не обижает. Подобные действия – это всегда компенсация каких-то личных переживаний, либо связанных с этим человеком, либо глубинных.

Когда кажется, что человек стремится обидеть, на самом деле он стремится разрешить внутренний конфликт. Например, измена,, возможно, попытка поднять свою самооценку, ложь – страх последствий, рукоприкладство часто является симбиозом страха предательства и чувства никчемности.

Я ни в коем случае не оправдываю подобные примеры. Такие события деструктивны, но люди, их совершающие, к сожалению, считают их лучшим выбором из возможных.

Обидой нельзя изменить другого человека. Она всегда следствие неспособности самому начать решать свою проблему.

Лучшее лекарство от обидчивости – это действие.

Люди никогда не меняются из-за чьей-то обиды, они лишь делают вид.

Обида – это форма безответственности, крайне деструктивная форма.

Это позиция маленького ребенка, ждущего, что его начнут уговаривать и ублажать, что его пожалеют. Это демонстрация своей слабости. Ведь испытывать жалость к сильному человеку очень сложно. Например, мало кто жалеет нашего президента. В основном им восхищаются. Он ассоциируется у людей с сильной личностью. Сильных вообще не жалеют.

Решите для себя, чего вы на самом деле хотите? Хотите, чтобы обидчик изменился? Стал лучше? Лучше для кого? Для вас? Или для себя? А он чего хочет?

Неважно, что он говорит, гораздо важнее, что он делает. Не верьте словам, смотрите на поступки. С ними не поспоришь. Поступки показывают истинное лицо человека, а слова чаще говорят о том, каким он хочет казаться.

В начале, я упомянул, что обида – это не первопричина, это следствие. Что же в основе? А в основе ‑ вера в свое бессилие. Это, пожалуй, основное. Именно на уверенности в своем бессилии строится стремление к обидам. Человеку, уверенному в себе, в своих силах, несвойственно обижаться. Ему проще исправить ситуацию самостоятельно, чем ждать от кого-то изменений в поведении. Он не будет тратить на обиду силы и время, потому что знает – смысла в этом нет. Он не пытается изменить других людей, ведь знает – без их желания это невозможно.

Часто люди спрашивают: «Как научиться прощать?» И это очень важный вопрос. Но в большинстве своем люди спрашивают совсем не это. В их глазах читается совсем другое: «Мне страшно злиться на другого человека, я боюсь, что, если я проявлю агрессию, он меня покалечит морально или физически. Как перестать злиться? Как стать добрым и пушистым? Ведь тогда я и обижаться не буду.»

Ответ здесь один – учитесь новым моделям поведения. Новым моделям реагирования. Очень вероятно, что вам придется прекратить общение с обидчиком навсегда, и это нелегкий выбор, но единственно правильный.

Можно было бы добавить – ищите причины своего страха, но не стоит на них зацикливаться. В одной из статей я говорил, что понимание причины и решение – это не одно и то же. Их осознание помогает разобраться в себе, но само по себе проблем не решает. Можно найти сотни причин, и все будут актуальными, но так и не приблизиться к разрешению своих проблем.

Подавление злости или агрессии, да и сама обидчивость – это выученные реакции. Разучиться злиться нельзя. Подобные попытки приводят к печальным последствиям. Но можно перестать подавлять злость и обижаться.

Когда вы обижаетесь, помните, что обижаетесь именно вы. Будьте уверенны, найдутся люди, которые в точно такой же ситуации поведут себя совсем по-другому, об обиде не будет и мысли.

Есть в психотерапии правило:

Проблемы у того, кто переживает.

Если переживаете вы, то как бы жестко это ни звучало — это ваша проблема, и вам ее решать. Не пытайтесь обвинить в ваших эмоциях другого человека. Бесспорно, он принял в их формировании участие, но это не его вина, это его выбор. А выбирать каждый в праве все, что угодно.

 

Подписаться на новые комментарии