Эмоциональный интеллект человека

Jemocionalnyj intellekt cheloveka

Есть такое понятие, как эмоциональный интеллект человека. Это способность переживать различные эмоции, этакая психологическая чуткость. Чем она выше, тем богаче и разнообразнее человеком ощущаются эмоции. В чем тут особенность? Чем меньше в жизни человек испытывал ту или иную эмоцию, тем меньше он понимает, что это такое. Например, жалость. Под этим термином может скрываться жалость в виде чувства собственного превосходства: он жалок и не представляет для меня никакой угрозы, так уж и быть, я ему помогу. Другой вариант. Жалость в виде сочувствия – я понимаю его чувства, я сам был в подобной ситуации, я знаю, насколько это тяжело, и из искренних, благих побуждений я помогу. В первом случае о жалости нет и речи, это величие, прикрываемое жалостью, и жалеющий толком не понимает, что на самом деле испытывает человек.

Говорят, что вседозволенность порождает жестокость. В этом вопросе есть много подводных камней, подробно рассматривать мы его не будем. Но жестокость порождает не вседозволенность, а отсутствие у человека теплых эмоций. Человек не знает, что такое доброта, ласка, у него нет подобного опыта. Возможна и обратная ситуация, человек не умеет злиться, все его попытки в свое время жестко пресекались, и он так и не смог этому научиться.

В физическом мире мы привыкли к следующей картине: разговаривать на английском может только тот, кто умеет разговаривать на английском. Эта фраза настолько очевидна, что сам факт ее констатации кажется бессмысленным. Все понимают, что у каждого человека есть определенные навыки и знания, и требовать от программиста провести хирургическую операцию, смерти подобно, так же, как от хирурга восстановить сервер больницы. Ничего не получится.

Когда дело касается эмоций и чувств, люди начинают мыслить совсем по-другому. Поскольку мы не видим и не можем видеть чужой эмоциональный опыт, каждый из нас в какой-то мере действует в потемках. Люди опираются на усредненные представления об эмоциональном интеллекте, пропуская его через призму своего восприятия и прошлого опыта.

Представьте, вы пришли работать в новую школу учителем. Заходя на первый урок, вы понимаете, что за партами сидят ученики всех классов с первого по одиннадцатый. Реальной возможности понять, у кого какие знания нет, а опираться на внешний вид бесполезно. Примерно так каждый человек и живет, пытаясь понять по внешнему виду уровень эмоционального интеллекта другого.

Непонимание того, что два человека могут располагать совершенно разным опытом проявления эмоций, приводит к неприятным последствиям. Поскольку просветленных, как правило, среди нас нет, все мы в большей или меньшей степени зависим от эмоций окружающих. На обывательском уровне любое общение вызвано желанием получить от партнера нужную реакцию. Первый тип реакций – выполнение работы за человека или ее облегчение: принеси, купи, подержи и прочее в таком духе. Здесь все понятно, и говорить не о чем. Второй тип реакций – это реакции эмоционально-чувственные: пожалей меня, поддержи меня, дай почувствовать себя значимым и так далее.

Дальше идут всевозможные маскировки, подмены понятий, моральные нормы, ухищрения, но, принципиально, в основе любого акта человеческих взаимоотношений находятся эти составляющие: удовлетворение материальных (физических) потребностей и удовлетворение эмоциональных потребностей.

Миром же правят эмоции и чувства. Даже материальные потребности часто являются маскировкой для эмоциональных. Например, если хлеб скорее относится к материальной потребности, то, добавив сюда красной икры с маслом, можно говорить о преобладающей эмоциональной составлявшей. Неизбежной потребности в красной икре у человека нет. Она скорее является символом достатка и процветания, чем необходимой пищей.

Так вот, большинство своих действий современный человек направляет на удовлетворение своих психологических потребностей. Так было всегда, только двести лет назад вопрос, как собрать урожай и пережить зиму, стоял гораздо актуальнее, чем сейчас. Времени и сил на психологические игры и раздутие чувства собственной важности не оставалось. Сейчас ситуация иная, вопросы питания, тепла и безопасности отошли на второй план. И вовсю развернулись психологические игры. В этом нет чего-то неправильного. Мы живем в том мире, в котором живем, с особенностями, которые есть.

Давным-давно по телевизору в одной передаче был интересный и эмоциональный спор. Муж с женой примерно одного возраста – около 35 лет, все у них, в общем и целом, неплохо, как муж возьми и подари жене на Новый год место на кладбище, да не простое, а дорогое – престижное. У жены истерика. Она в шоке. Ее колотит, она никак не может успокоиться. А он сидит со слегка удивленным видом и никак не возьмет в толк, чего это она так реагирует. Он заботится о ее старости, инвестирует деньги в выгодный актив. Любит жену и крысиным ядом травить ее не собирается. Мужчина никак не может понять, что происходит с женой, он никогда не испытывал подобных чувств, он даже представить не мог, что возможна такая реакция. Это яркий пример отсутствия эмоционального опыта.

У так называемой золотой молодежи есть всем известная особенность: они часто довольно пренебрежительно относятся к людям с меньшим достатком, а таких, разумеется, большинство. Со стороны это смотрится, словно обезумевшие от денег и власти люди самоутверждаются за чужой счет. Конечно, бывает и так, но не всегда. Человек растет в определенной среде и копирует отношение к людям с образов родителей. А там с подчиненными разговоры, как правило, короткие. С другой стороны, реальных и тяжелых проблем молодые люди обычно не испытывают, у них нет возможности научиться жить простой жизнью, нет возможности научиться преодолевать трудности, они не привыкли принимать поражения – у родителей всегда есть запасной вариант.

Почему людям из разных слоев общества тяжело найти общий язык? Дело не только в разном взгляде на одни и те же вещи, дело еще в разном опыте чувствования. Сытый голодного не разумеет. Не потому, что не хочет, а потому, что не знает, как это быть голодным.

Когда двое общаются, каждый «выбирает» лучшую эмоциональную реакцию из своего арсенала. Человек не будет проявлять, казалось бы, уместную радость в случае подарка на день рождения, если он никогда им не радовался. Другой, скорее всего, обидится, восприняв сдержанную реакцию как недовольство. Оба субъективно будут правы, но разобраться между собой им будет непросто – подобные темы не принято обсуждать.

Каждый реагирует самым лучшим/привычным способом. Это совершенно не значит, что стоит соглашаться с реакцией человека. Она может не укладываться в «рамки» собеседника, и оба имеют полное право стоять на своем. Но это уже несколько другой подход. Ощущения я умный, ты дурак в таком случае не возникает. Оба собеседника уважают опыт каждого, но они также уважают и свой. Большинство споров в таком случае теряют всякий смысл. Ведь в споре рождается не истина, а доказывается своя правота. А если она изначально признается, то какой смысл спорить? Ситуация получается следующая: мы оба правы, и что теперь с этим делать?

Высокий эмоциональный интеллект дает возможность понимать другого человека: понимать его чувства, его мотивы. Зная, что чувствует и как чувствует человек, становится легко общаться. Люди с высоким эмоциональным интеллектом ощущают себя в любой компании, словно рыба в воде. Они видят во время общения на порядок больше среднестатистического человека. Сам процесс становится ярче и интереснее. Но читать об эмоциях и чувствовать их, это не одно и то же. Чтобы развить свой эмоциональный интеллект, нужно прочувствовать весь спектр эмоций. Нельзя их бояться. Здесь нет нужных и не нужных эмоций, они все нужные, как приятные, так и не очень.

Существует мнение, что высокий эмоциональный интеллект ‑ это уникальный ключ к успеху во всех сферах жизни: от отношений до работы. Я бы не стал столь высоко оценивать его значение, но одно знаю наверняка. Чем лучше понимаешь других людей, тем легче становится жить. Поводов обидеться на кого-то меньше – зная мотив человека, ты осознаешь, что это он не тебя хотел унизить, а себя возвысить. Или видишь человека и понимаешь: сейчас он не сможет адекватно воспринять твои слова, лучше поговорить позже. Любые внешние проявления становятся проблемой проявляющего.

Со временем приходит осознание и принятие того факта, что человек – это не его эмоции, это не его поведение. Игра под названием «взаимоотношения» начинает восприниматься в своем истинном свете – именно как игра. Эмоции воспринимаются частью личности, но уже не могут сыграть ведущую роль.

Подписаться на новые комментарии