Изменить другого человека

Izmenit_chelovekaКак здорово было бы иметь волшебную палочку и одним взмахом менять свою жизнь согласно своим желаниям. Захотел новую квартиру – пожалуйста, достала очередь в больнице – раз и ни души, пробка на работу – взмахнул разок, и нет проблемы. Но это все цветочки, эх, если можно было бы поменять супруга, не в смысле поменять на мускулистого мачо, а изменить. Взмахнуть раз, другой ‑ и вот он уже ласковый, с букетом алых роз покорно отдает всю зарплату, при этом наизусть рассказывая Есенина. «Ой, – вскрикивает он, – я же шубу в машине забыл!» ‑ и через пять минут притаскивает шикарную норковую шубу, и не потому, что по-крупному накосил, а просто так. Жена хотела ‑ и он с радостью купил. Красиво, не правда ли?

Всем людям свойственно желание изменить этот мир. В одной старой статье я уже писал о попытках вернуть любимого. Желание вернуть человека в отношения – это частный случай желания его изменить. Людям свойственно подстраивать мир вокруг под себя, включая в эту перестройку и других людей.

Очень распространенная тема – попытки изменить другого человека. Совершенно неважно, по какому поводу. Слишком грубый, слишком мягкий, мало работает, много работает. У многих из нас есть набор желательных улучшений мужа, жены, начальника, друга. Эх! Вот там бы подкрутить, там бы подмазать, здесь переключить, и не жизнь была бы, а малина.

Чем сильнее и ярче мы хотим изменить другого человека, тем хуже результат.

Конечно, есть «настоящие полковники» (обоих полов), которые могут воткнуть свою точку зрения в любой мозг через линию психологических укреплений неописуемой сложности. Такая жизнь ‑ это и не жизнь вовсе, это банальное принуждение, и как только давление ослабевает, так человек сразу же начинает показывать свое настоящее поведение.

Например, нужно, чтобы вторая половинка меньше гуляла с друзьями. Цель поставлена, график работ написан, дана отмашка. Теперь каждый вторник, четверг и воскресенье два часа перед сном происходит разбор полетов на темы: «Ты меня не любишь», «Сколько можно», «Сил моих больше нет». По пятницам для особо жаждущих вводятся факультативные занятия «Где шлялся/шлялась?».

Разумеется, в глубине души человек хочет добиться позитивного изменения. Вернее, ему так кажется. Только способ выбирает странный. Скандал такого рода ‑ это попытки надавить на больную мозоль, на чувство вины, в итоге мозоль начинает болеть еще сильнее, и «лекарства» нужно еще больше.

Удивительно, но практически никто не осознает, что скандал к попыткам решить проблему не имеет никакого отношения. Единственное, что дает битье тарелок и швыряние сковородок, – это выплеск эмоций. В принципе, это расписка в собственном бессилии.

Когда изменить человека не получается, человек начинает копить негатив. Скандал – это эффективный способ этот негатив выплеснуть. Именно поэтому после метания посуды многие замечают, что стало как-то легче, проблемы кажутся уже не такими значимыми, и найти общий язык становится проще.

Кстати, некоторые пары, сами того не подозревая, начинают скандалить, чтобы был повод помириться и еще сильнее сблизиться.

В общем, скандал ‑ хороший способ выплеснуть эмоции, но к попыткам изменить другого человека он имеет мало отношения. Скандал дает разрядку и силы терпеть дальше.

Если у человека психика уравновешенна, до скандала доходит в исключительных случаях. Человек старается не доводить все до крайности, а поговорить и донести свою точку зрения, пока паровой котел психики справляется с внутренним давлением.

К сожалению, разговоры по душам сводятся к следующему: «Я устал от этого. Мне плохо от того. Я хочу, чтобы все было так и так». Собеседник понимает, что в словах партнера есть смысл, что он говорит от чистого сердца. Только когда разговор заканчивается, желания и привычки никуда не деваются, человек как был, например, грубым, так и остался.

Разговоры по душам носят по сути тот же эффект, что и скандал – сбросить накопившееся давление, только оно здесь еще не так велико, и эмоции удается удержать в рамках.

Получается какая-то безвыходная ситуация, что бы ты ни делал, все приводит исключительно к решению своих собственных проблем. Так и есть.

Здесь следует оговориться, что девять из десяти так называемых проблем других людей являются проблемами лишь для нас. Человек же об их существовании даже не подозревает. Это нам не нравятся те или иные черты: грубость начальника, недалекость коллеги, занудство товарища. Они же прекрасно с этим живут и не испытывают каких-то переживаний. Будем честны, это мне не нравится. Это Я хочу, чтобы было иначе. Это Я считаю, что эта черта характера отрицательная. Но требовать от другого человека что-то лишь потому, что я так хочу, у нас, по большому счету, нет весомых оснований.

Со всеми все так.

Знаем мы о законе тяжести или нет, он все равно есть, он все равно работает. Так же и с психикой. Она подчинена определенным законам и закономерностям, и то, что мы их порой не понимаем, совершенно не значит, что они не работают. По большому счету, у каждого есть основания вести себя так, как он ведет, какие-то закономерности бытия привели его именно к этой модели поведения. К слову, проблема сумасшедших лишь в том, что мы, здоровые люди, не можем понять, что же у них в голове такого происходит, что они вытворяют такие феерические штуковины, мы не знаем, как к этой проблеме подступиться. Поэтому нам проще повесить на человека ярлык и не заморачиваться.

Примерно так же обстоят дела и со здоровыми, но «неправильными» людьми. Мы смотрим на человека: что-то с ним не так, он слишком груб – грубиян, повесили мы на него ярлык. Был сделан первый шаг, но никто не делает второй, не задается вопросом: «Почему?» Вместо этого большинство людей начинает фигачить претензии и переходить в лобовую атаку. Это ведь самое простое: «Ты груб! Так нельзя! Воспитанные люди себя так не ведут!» Более того, мы начинаем верить, что человек просто «заблудился», как бы пошел не по тому пути, а значит, надо его вернуть на путь истинный. Никому даже в голову не приходит, что с точки зрения Вселенной – бога, если хотите, все так и должно было быть. Просто не могло быть иначе.

Но тогда мы сталкиваемся с очень болезненным переживанием: мы не понимаем другого человека, мы не знаем, как устроена его психика, мы не знаем, что нам делать. Наша личность чувствует свое бессилие, и нам становится страшно. Именно от этого страха мы готовы отмахиваться топором, попутно перекладывая всю ответственность на «неправильную» личность. Скандалы снимают напряжение именно такого рода – ощущение собственного бессилия.

Изменить другого человека нельзя.

У любой модели поведения, особенно деструктивной, есть причина. Недавно мы уже говорили о том, что понимание причины и решение проблемы это не одно и то же. И тут мы сталкиваемся с новым препятствием, проблемы другого человека могут быть исключительно «нашими». Сколько бы человеку ни твердили, ни объясняли, вполне может быть, что он так и не поймет, о какой такой грубости или черствости вы говорите. И заставить его стать мягким и пушистым все равно, что пытаться надеть на медведя маску зайца – будет смешно, а может, даже страшно. Так что пытаться навесить на человека свой образ его проблем — это бесперспективное занятие.

Единственное, что мы можем сделать, – это копать в свою сторону и задаваться вопросами: «Почему это мне так важно? Что меня так цепляет?» Ответы типа «Так принято. Это правильно» и прочее в таком духе отметаем сразу. Кто сказал, что так правильно? Может, он ошибся? Если копать очень упорно, то можно прийти к следующему: «Просто я так хочу». Конечно за этим «хочу» можно отыскать глубинные причины, можно даже вытащить на поверхность события, создавшие именно такие установки, и переосмыслить их, но разговор сейчас не о том.

Все наши желания формируются нами.

Желания в отношении других людей не исключение. Это мы по своим внутренним причинам хотим видеть перед собой другого человека. Но поскольку другого нет, пытаемся изменить того, кто есть, но так не бывает. Люди такие, какие есть. Меняются лишь единицы, по собственному желанию, и то это скорее исключение, чем правило.

Что же в такой ситуации делать?

Работать над собой.

Поскольку изменить другого нельзя, остается менять только себя. И тут встает еще один вопрос: «А готов ли я измениться?» И это начало пути. Все, что было до этого, это плутание в лабиринте собственных фантазий и фантомов. Как только человек обращает внимание на себя и фокусируется на личностных изменениях, оказывается, что это ой, как непросто. Оказывается, что надо прилагать усилия и, порой, немалые, чтобы хоть как-то продвинуться на пути.

Если эта работа проделана честно, то уважение к особенностям другой личности приходит автоматически. Понимая насколько непросто меняться, оголтелое желание требовать чужих изменений уменьшается и тихо сидит в углу, боясь пискнуть.

Только работая над своей личностью, мы начинаем уважать чужие.

Когда ты сам не делал того, чего требуешь, требовать очень просто, но когда ты бывал в этой шкуре, то все воспринимается совсем иначе. Понимая цену настоящим глубинным переменам психики, меняешься безвозвратно. Чем больше над собой работаешь, тем четче понимаешь, что единственно правильный выбор – это дать человеку быть таким, какой он есть. Рано или поздно приходишь всего к двум вариантам.

Первый. Вас разделяет огромная пропасть. Для налаживания более-менее гармоничной коммуникации требуется неописуемый объем усилий. Даже будь вы на его месте, на это ушло бы полжизни, не меньше. Поэтому единственное, что остается, это признаться себе и ему, что вам не по пути, и со спокойной совестью идти своей дорогой.

Второй. По большому счету, все ОК, мелкие недочеты становятся еще мельче. И оказывается, вы готовы измениться и принять эти его особенности. Удивительное дело, но обычно человек начинает меняться сам, также подстраиваясь под ваше поведение. По крайней мере, субъективно это воспринимается именно так. Нельзя сказать, что отношения становятся безоблачными и идеальными, но из них пропадает какая-то нервозность, попытки постоянно что-то модернизировать и перестраивать. Общение наполняется спокойствием и уверенностью.

Поначалу кажется, что без постоянных попыток изменить человека отношения должны скатиться в какой-то хаос. Так действительно может быть, но это значит, что люди объединились не для партнерства, а для удовлетворения взаимных комплексов, так, к сожалению, чаще всего и бывает. Но и толку от таких союзов не особо много. Это постоянное перетягивание одеяла на себя со всеми вытекающими отсюда последствиями. Хотя, если обоих это устраивает, то почему нет?

Во главе угла всех вышеописанных метаморфоз стоит искреннее желание понять себя и партнера и готовность разбирать собственные душевные завалы, не трогая чужие. Когда весь ментальный мусор выброшен и душевные опоры укреплены, ситуация поражает своей очевидностью: все оказывается просто настолько, насколько это вообще возможно. Даже выбирать ничего не приходится, такое чувство, что выбора никакого и нет, ты просто знаешь, как нужно поступить, и поступаешь без колебаний и сожалений.

Подписаться на новые комментарии