Этапы семейной жизни

Статья планировалась как ответ на вопрос: «Как вернуть любимого?», но вступление затянулось и переросло в самостоятельный материал, так что о возврате любимых в следующий раз, а пока о семейных взаимоотношениях и этапах семейной жизни. В чем-то этот материал продолжает тему поднятую в статье «Почему уходит любовь?»

Точка зрения Untitled-1

Есть такой хороший анекдот:

- Дочка у меня ну просто умница, мужем вертит, как хочет. Сказала шубу, значит шубу. Сказала, хочу на море, значит на море.

- А сын как?

- Ой, а сын подкаблучник подкаблучником, ни чего сам решить не может, то на море жену повезет, то шубу купит.

В теме отношений многое зависит от точки зрения. Вернее от точки, с которой смотреть. У всех людей есть некоторый образ отношений, они представляют себе, обычно бессознательно, какой хотят видеть свою семью, какие должны быть дети, как должен вести себя супруг. Ключевое слово здесь должен.

Образ семьи формируется многими факторами: опыт родительской семьи, знания, полученные из книг и телевизора, восторженные и во многом приукрашенные рассказы друзей и подруг, умные и часто совершенно оторванные от реальности наставления родителей и иных авторитетов.

Когда личность вырастает, эта красивая картинка в голове в виде убеждений и установок начинает жить своей жизнью и ее обладатель пытается подогнать весь мир под эти лекала. Путей здесь два. Первый – менять мир под себя. Второй – менять образ семьи в соответствии с действительностью. Как вы уже, наверное, догадались, второй путь для большинства людей тернист, сложен, и идти по нему, мало кому хочется.

Влюбленный, желающий выстроить теплые и долгоиграющие отношения с любимым, вместо того что бы разобраться, что происходит, и понять, по каким законам отношения рушатся и строятся, пытается переделать часть мира, а именно другого человека под свое мироощущение и личные потребности.

Само по себе желание что-то изменить естественно и нормально. Человеку не нравиться, что соседи шумят, он идет и просит прекратить шум. Этот пример ясен. А что делать в ситуации, когда муж хочет поехать на рыбалку, а супруга против, она хочет взять машину и с подружками проехаться по магазинам. Машина одна альтернатив нет. В этот самый момент в игру вступают неписаные правила семейного быта: Как раньше в семье решались подобные ситуации? Кто последний брал машину? Кто обычно принимает подобные решения?

В примере с машиной каждый из супругов пытается изменить мнение собеседника на свое. Ни у кого из супругов нет реальных оснований требовать разрешения ситуации в свою пользу. В этой ситуации нет ни правых, ни виноватых. Вопрос можно решить исключительно путем переговоров и договоренностей.

Чаще же все сводится не к желанию решить проблему, а к желанию самоутвердиться за чужой счет. Когда собеседник отказывается соглашаться, это воспринимается другим как личное оскорбление, он чувствует себя униженным. Внимание тут же переносится с решения проблемы на восстановление своего величия. Уже совершенно не важно, что изначально было целью разговора, самое главное теперь доказать, что ты не индюк.

Каждая семья проходит определенные этапы развития. Чем больше этапов пройдено, тем меньше вероятность ссор и разногласий.

Любовь по расчету

Untitled-2Самый простой и в тоже время самый распространенный тип взаимоотношений, по незнанию называемый любовью. В основе его лежит материалистический подход. Двое живут по тому, что им это экономически выгодно. Например, вдвоем дешевле оплачивать счета, а готовить на двоих проще и удобнее.

В таких семьях часто материальный достаток ставиться на первый план, оба супруга работают. Чаще решения принимает тот, кто больше зарабатывает. С эмоциями и жизненными ценностями, как и с воспитанием детей обычно проблемы. Жизнь ощущается пустой. Такие родители, как правило, считают, что ребенку достаточно просто все купить, велосипед, телефон, игровую приставку и тому подобное. Заниматься им все равно времени нет.

Семейные пары с материалистичным подходом внешне выглядят праведно и благополучно, правда люди наблюдательные замечают в их поведении какую-то фальшь и искусственность.

На первый взгляд у них всегда все немного лучше, чем у остальных. Такие семьи живут не собственными оценками, а общественным мнением и ориентируются на внешние атрибуты успешности. Отношения в них холодны и расчетливы. Когда с деньгами в семье начинаются проблемы, они, как правило, распадаются.

Любовь эмоциональная

Untitled-3Этот тип взаимоотношений является полной противоположностью, первому. Деньги таким парам нужны исключительно как источник удовлетворения их эмоциональных потребностей, если в предыдущем примере семья выберет курорт для отдыха по его престижности и раскрученности, то здесь это может быть поездка «дикарями», главное, что бы оба партнера получили удовольствие.

Правда, и проблемы у подобных пар бывают так же эмоциональные, если в предыдущем примере можно практически любые желания залить деньгами, то здесь вместо денег уже нужны люди. Только от них можно получить желаемые эмоции и нужную реакцию.

В таких семьях огромное значение имеет психологическое здоровье ее членов и если, не дай бог, у одного из партнеров будут проблемы с ответственностью и желание решить свои проблемы за чужой счет, то семья либо скатиться в предыдущий пример либо распадется.

Такие семьи ориентируются в жизни с помощью других пар, но они смотрят уже не на внешнюю денежную шелуху, а пытаются понять способы взаимодействия между супругами. Учится искать компромиссы, и поддерживать друг друга.

Проблемы здесь сложнее и требуют более тонкого и мягкого подхода, рубить с плеча здесь стоит редко и осознанно, а может и не стоит вовсе. Семья, основывающаяся на эмоциях это более сложный механизм. Настройки здесь сложнее, точнее, но и результат ярче.

Любовь как взаимность

Untitled-4 copyБольшинство любовных пар колеблется между первым и вторым состояниями. Эмоции заменяются деньгами и наоборот. Там где правила игры установлены, все более-менее понятно, но стоит семье ступить на неизведанную территорию, будь то рождение детей или изменения партнера связанные с духовным ростом, как начинается эмоциональный шторм. Другой партнер пытается вернуть свою вторую половинку на «путь истинный» и пускай все будет как раньше. Бывает это сделать можно, бывает нет, бывает нужно, бывает не очень. Здесь все индивидуально и универсальных советов быть не может.

Когда опыта становиться достаточно много происходит прорыв и человек вдруг понимает, что менять партнера очень дорого и бессмысленно, на это может и вся жизнь уйти, а результат будет ничтожный. Первое время, отказ от попыток объяснить любимому как надо ставит в ступор обоих. Логика здесь очень проста: «Живи, как знаешь, только и ответственность неси сам. Если что я помогу, но делать твою работу за тебя не буду»

Переход на этот этап, пожалуй, самый сложный с точки зрения сохранения семьи в классическом ее понимании. Оказывается, что ни кто, ни кому, ни чего не должен и привязать любимого к себе не потеряв лицо уже не получиться. Люди понимают, что они вольны жить, так как им захочется, и честный взгляд в глаза правды очень часто говорит, что ни чего кроме детей людей не объединяет.

Отказ от иллюзий всегда переживается болезненно, а если это связанно с близким человеком, то больно в двойне. Не каждый к этому готов, не каждый этого хочет. Заставлять себя бесполезно. Однажды ты просто понимаешь, что любой другой выбор, ты себе не простишь, что верное решение всегда единственное, как бы больно при этом не было.

Взрослость и самодостаточность личности является своеобразным пропуском на этот этап. Если влюбленные в состоянии самостоятельно распоряжаться своей жизнью, то они послужат мощным катализатором друг другу увеличив свои возможности в разы, а если нет, то семья просто не сможет дойти до этого этапа.

Взаимозависимость в хорошем смысле этого слова становиться основным двигателем развития семейной пары, если одному что-то непонятно другой объясняет, если человек чего-то не может он честно в этом признается, если не хочет тоже, но от взятых на себя обязанностей не отказывается.

Любовь как свобода

Untitled-5Со временем люди настолько хорошо друг друга и себя узнают, что неразрешенных вопросов и потаенных уголков практически не остается, тогда наступает опьяняющая свобода, но партнеры уже к ней готовы. То, что в первом или втором случаях привело бы к разводу, здесь воспринимается, как право быть собой и не задевает чувства собственного достоинства.

Люди в такой семье могут обсудить любые проблемы, договориться о ее решении, нет запретных тем, неприятных предложений и открытость является основой таких взаимоотношений.

Уровень понимания себя и партнера позволят понять истинные мотивы тех или иных желаний и если от их разрешения партнер действительно обогатиться то, пожалуйста, хочешь в стриптиз клуб иди, нет вопросов. Не потому что я тебе это через пол годика припомню, а потому что на самом деле нет вопросов. Не путайте это с моментами, когда вы пытаетесь себя заставить не реагировать или пытаетесь убедить, что это нормально, хотя на самом деле не согласны.

С наскоку понять такой подход не так-то просто, если в душе есть хоть малая толика страха, что партнер меня бросит, что семья ценна сама по себе как ячейка общества, то содержание этого раздела покажется бесполезным и даже опасным.

Потому что семьи как таковой тут нет, есть лишь союз, существующий по правилам, написанным его создателями. Парадокс заключается в том, чем больше человек нуждается в другом, тем тяжелее с ним жить, а чем нужды меньше, тем жизнь проще.

Измены, страхи, ревность все теряет свой смысл, потому что если вы самодостаточны вас ни как не может задеть чужое поведение и чужие реакции. Если такая семья вдруг распадется, то это будет спокойное и трезвое решение, без обид, соплей и диких истерик, да будет грусть, но не будет ни тревог, ни страха, а главное будет понимание неизбежности и необходимости этого шага c обеих сторон.

Жить вдвоем, на первый взгляд гораздо тяжелее, чем в одиночку. Нужно уступать, подстраиваться, хитрить, наступать на горло своей гордости. Но так, кажется лишь тем, кто сам ждет подобного поведения от своей половинки. Если вы, прежде всего, перестанете обманывать сами себя, то и в отношении партнера появиться ясность.

Подписаться на новые комментарии