Чувство долга перед родителями

Продолжая тему материнской нелюбви, но под другим углом, решил написать статью о том, к чему приводит уверенность в том, что дети нам должны.

chyvstvo_dolgaО родителях и детях.

Порой, родители считают, что их дети им должны. Цель таких родителей поставить детей к себе на службу. Как правило, такие контролеры, ни в какую не хотят отпускать своих чад от себя и всячески пытаются принимать все решения за детей. Для родителя с таким подходом абсолютно естественно заставить делать то, что он считает нужным, несмотря на желания и чувства самого ребенка.

В таких семьях у детей поддерживают чувства выгодные родителям: страх, чувство вины, чувство неполноценности. А невыгодные подавляются. Например, смелость, уверенность в себе, чувство собственного достоинства. Со временем человек начинает верить, что с ним что-то не так. Он пытается заставить себя не чувствовать запретные чувства, его психика буквально раскалывается на части пытаясь сама себя заглушить. Процесс этот ни чего кроме страданий и душевной боли не приносит.

Ребенок растет с постоянным желанием доказать родителям, что он лучше чем о нем думаю. Естественно полностью соответствовать представлениям таких родителей невозможно. Как только будут удовлетворены все родительские желания, то игра закончится и ребенка придётся отпустить, с него нечего будет взять, поэтому всегда будут выдумываться придирки и находится недочеты. Угодить в такой ситуации в принципе невозможно.

Для родителей удерживать свое чадо под контролем, значит поддерживать его веру в собственную беспомощность. Поэтому ему с одной стороны не дают научиться жить по своему усмотрению, стараясь сделать все за него, а с другой, критикуют за любые самостоятельно принятые решения. Фишка здесь в том, что родители попросту не хотят признавать право детей на самостоятельную жизнь. Дети для них лишь инструмент удовлетворения личных желаний, начиная от способа самоутвердиться, заканчивая бытовым удобством: «Эй ты, принеси тапки, почисти картошку и хлеба не забудь купить!». Вполне возможно к ним в детстве относились точно также. Так что, несмотря на довольно критичный стиль изложения, не вся вина лежит на родительских плечах.

В большинстве своем подконтрольным детям крайне тяжело вступить во взрослую самостоятельную жизнь и связанно это, со следующим. Человек растет с верой в собственное бессилие и никчёмность. Любые самые малые проступки и ошибки, а их в начале пути всегда много, вызывают болезненное чувство беспомощности, накладываясь на опыт прошлых проступков. Например, купив в магазине новый свитер и услышав, что ты купил полную ерунду, человек впадает в переживания: Снова он подтвердил, что ни на что не способен. Следующая попытка потребует уже чуть больше энергии, следующая еще больше, и со временен человек может смериться со своей беспомощность и бессилием и оставит попытки принимать решения самостоятельно.

Был такой эксперимент собаку посадили в клетку и стали бить небольшими порциями электрического тока. Ей было больно, но не смертельно, вначале она билась в клетке, пыталась выбраться, в общем, сопротивлялась и пыталась найти выход из ситуации. Со временем ее попытки были все слабее и слабее. В итоге замученный зверь просто лег и слегка поскуливал, при ударах током, а потом вообще перестал реагировать. Даже когда клетку открыли, и собака могла встать и уйти, она не предприняла ни каких попыток к этому. Она привыкла, удары током стали для нее частью существования и она забыла, что можно жить без них. А теперь представьте, что у ребенка есть только опыт того, что если он будет действовать по своему желанию, то в любом случае поступит плохо.

Правда, есть в каждом из нас особое чувство гармонии. Когда с нами обращаются нечестно и пудрят мозги, мы глубоко в душе догадываемся, что здесь что-то не правильно, мы не можем найти себе покоя и пытаемся понять, почему вроде как все хорошо, и радостно, а чувствуем мы себя все равно хреново. Как бы человеку не внушали свои правила игры и не прятали личные хотелки под благие намерения, ребенок, а потом и взрослый все равно глубоко в душе знает, что правильно, а что нет. Надо лишь научиться слышать этот голос души.

Последний шаг.

Со временем число переживаний достигает критической массы и человек начинает понимать, в какой ситуации на самом деле находиться и либо смиряется с ней, либо пытается изменить. У каждого из нас всегда есть право, всегда есть возможность начать жить иначе – так как хочется, не подчиняться требованиям окружающих, в том числе родителей. Как только мы понимаем, что нам осталось сделать последний шаг и начать строить свою жизнь самостоятельно, то взвесив все за и против… этот шаг не делаем.

В жизни под чужим контролем есть много плюсов. Нужно отдать должное контролерам, большинство настоящих проблем им вполне по силам решить и часто они их решают, требуя взамен послушания и подчинения. Человеку не надо самому шурупить мозгами и принимать тяжелые решения, всегда можно спихнуть вину на контролера и отчасти это будет обоснованно. Все дело в соотношении того сколько вам приходится наступать себе на горло и действовать в разрез своим желаниям, подчиняясь воле другого человека и что вы получаете взамен.

Но как только подчиняться вы перестаете, то тут же рушите картину мира контролера, ведь много лет все было, так как он хотел, а тут на тебе! При потере контроля над человеком, личность контролирующего чувствует, уменьшение своего влияния и это воспринимается как угроза к существованию, и человек всеми силами пытается удержать власть. Многими людьми ваш шаг будет воспринят как предательство и личное оскорбление, скорее всего вам придётся оборвать с ними контакты на всю оставшуюся жизнь, мало кто из подобных людей способен на равноправное общение.

К сожалению, мы очень часто путаем свободу с вседозволенностью. Свобода это когда мы вправе принимать любые решения и действовать, так как нам хочется, также осознавая и принимая все последствия наших решений, в том числе те которые нами были не учтены и возникли по ходу пьесы. Вседозволенность, же – живу, как хочу, и мне за это ни чего не будет. Нам хочется получить не свободу, а абсолютную вседозволенность, и часто нам кажется, что все будет именно так. В случае ошибки, мы по старой привычке пытаемся обвинить контролера в том, что это его вина, и он принял неверное решение, упуская из виду, что на этот раз все решения были наши. Даже прося совета, последнее решение все равно всегда за нами. В этом и заключается основная проблема, мы придумываем себе правила и очень удивляемся, когда жизнь протекает по своим, не учитывая наши.

Как только человек честно ставит перед собой вопрос: «Что я готов заплатить за свою свободу?» и честно принимает ответ, то внутренний конфликт уходит и все становится ясно. Из двух зол выбирается меньшее. Но эти пути взаимоисключающие. Либо подчинение и безответственность, либо свобода и ответственность.

Подписаться на новые комментарии