Что такое любовь?

lubov_romanticheskaya

Любовь… Как много в этом слове. Радость, страх, боль, наслаждение, воспоминания, надежды, мечты… Тема любви поистине безгранична. Люди вкладывают в это понятие столько, что уже совсем непросто разобрать, что здесь и к чему. У любви множество смыслов. Некоторые связаны между собой, некоторые не очень. В общем, давайте вашу любовь сюда – будем разбираться, что с ней да как. В чем ее суть?

Вечная любовь

До XIV века люди вообще не знали, что такое любовь в ее современном понимании. Это понятие зародилось в эпоху Возрождения (начало XIV – конец XVI веков). И было уделом высшего европейского общества. Вначале она воспринималось как забава и светская игра. Многие придворные того времени специально заказывали у писателей и поэтов романы и стихи на тему романтической любви. С каждым десятилетием такая возвышенная любовь обрастала все новыми и новыми мифами, традициями и стереотипами. Каждое следующее поколение словно соревновалось с предыдущим в понимании того, насколько любовь прекрасна. В попытках возвысить свое понимание этого чувства они описывали скорее желаемые, нежели действительные факты.Романтическая или вечная любовь – это что-то возвышенное, даже мистическое. Состояние души и тела, когда ты порхаешь, словно птица. Считается, что достаточно один раз влюбиться такой любовью, и она будет жить в душе и теле вечно, до самой смерти.

Она не знает преград: возраста, социального положения, расстояний. Полюбив такой вечной любовью, можно ждать возлюбленного много лет. Такое чувство бессмертно, непобедимо и пройдет сквозь любые препятствия. Сквозь голод, холод и лишения. Она способна исцелять болезни, спасать семьи и целые народы, в общем, творить чудеса.

Романтическая любовь деликатно обходит стороной вопрос интимных отношений, и как-то считается, что для нее они, в общем-то, и не важны. Это любовь совсем не тел, а душ. Она существует на каком-то возвышенном и практически недостижимом уровне бытия.

Все в этой любви хорошо, все прекрасно, все идеально и замечательно, если бы не одно но. Вышеописанный тип любви не существует. На страницах книг и в мечтах, пожалуйста, а в реальности нет. Те или иные кусочки этого образа могут быть, здесь нет ничего странного и необычного.

Конечно, можно натянуть этот возвышенный образ и играть роль в надежде, что рано или поздно мечты станут реальностью, но это попытка желаемое выдать за действительное, не более того.

Можно даже заставить себя поверить. Вот оно! Именно сейчас я чувствую настоящую любовь. Порой, это даже получается, особенно на пике влюбленности. Правда, влюбленность заканчивается, а настоящая любовь, как известно, вечна.

Любовь и влюбленность

Этого типа любви я уже касался в статье «Почему уходит любовь», но там упор был сделан на внешнюю, как бы интеллектуальную составляющую. Здесь же взгляд со стороны эмоций и ощущений.

«Окрылен любовью», «опьянен любовью», «без ума от любви» ‑ фразы, прекрасно характеризующие состояние влюбленного человека.

Сейчас я попробую провести тонкую черту между влюбленностью и вечной любовью. Постарайтесь уловить разницу. Если в описании романтической любви упор сделан как бы вовне, то есть человеку важно, что романтическая любовь ему дает ‑ силу, веру, надежду, ощущение счастья и т. д., то во влюбленности вообще нет никакого ориентира, влюбленному просто хорошо. Он просто наслаждается, его внимание направлено на ощущение удовольствия, но оно не выпивает его без остатка, словно голодный зверь, оно скользит по нему, слегка касаясь, словно взгляд любующийся закатом.

Во влюбленности нет ощущения времени, нет прошлого, нет будущего, важен лишь текущий миг. Есть возлюбленный и счастье от того, что он есть, что ты есть, и больше ничего не надо. Если это искренняя любовь, а не притворство, то все усилия, направленные на то, чтобы побыть с возлюбленным, попросту не замечаются. Человек может проехать 500 километров только ради одного вечера и не будет испытывать по этому поводу никаких сомнений и переживаний. Он просто не заметит ни этих километров, ни понесенных затрат.

Понятно, что такое состояние не может продолжаться вечно, оно бывает обычно не больше двух лет. С одной стороны, это, конечно, грустно, но с другой ‑ сложно было бы говорить хоть о каком-то социальном успехе, о какой-то более-менее разумной жизни, если бы мы только и делали, что все, позабыв, неслись к любимому на край света.

Со временем чувства успокаиваются. У партнеров начинают проявляться недостатки, все уже кажется не так радужно и прекрасно. Человек начинает обращать внимание не только на удовольствие, но и на цену, которую за него приходится платить. В такие моменты говорят: «Конфетно-букетный период закончился».

На этом этапе взаимоотношения зачастую существуют на фундаменте предыдущего периода. Это совсем неплохо. Даже, наоборот, у взаимоотношений есть запас прочности, основанный на теплых воспоминаниях и приятных ассоциациях.

Беды начинаются, когда партнеры считают, что в отношениях все так же, как и раньше, не надо ничего вкладывать, и надеются, что плюшки влюбленности будут сыпаться на них бесконечно.

Действительно, субъективно период влюбленности воспринимается очень позитивно. Человек постоянно чувствует счастье и прилив сил. Самое важное – ему это дается просто так, он для этого не прилагает никаких осознанных усилий.

На состояние влюбленности очень легко подсесть. И как только очаг любви погасает, человек впадает в поиски нового и находит его, но, бесспорно, и этот погаснет, и следующий, и следующий. Опять-таки, и здесь нет ничего неправильного, кто-то без устали ищет ярких ощущений и находит их снова и снова, а кому-то по душе работать над одними единственными отношениями, совершенствуя их до предела, но предела нет, и с каждым годом он уходит все глубже и глубже, открывая доселе неизвестные грани гармоничных отношений.

Дело не в том, что какой-то путь правильный, а какой-то нет. Любой выбор правильный. Тем не менее, в каждом случае есть некоторые рамки, и именно их непонимание и приводит к проблемам.

Женщины больше склонны к развитию одних-единственных отношений, мужчины, наоборот, чаще впадают в поиски, ища ярких эмоций. Это ни в коем случае не правило, а скорее существующая тенденция.

Когда влюбленность проходит, хорошо бы понять себя и партнера и определиться, как поступать дальше. Только в действительности все происходит несколько иначе. У каждого есть представления о партнере, и влюбленный изо всех сил старается эти представления на него нацепить, а когда любимый от них отмахивается, любящий считает своим долгом объяснить второй половинке, что он неразумный, ни черта не понимает. Мы-то хотим как лучше. Только лучше для кого?

Но разговор не о том. На этом этапе основной жизненной силой союза влюбленных является умение понять и почувствовать любимого. В идеале, нужно быть немножко психологом, но это в идеале. А по факту мы строим общение так, как строим.

По-хорошему именно сейчас нужно начинать работать над гармоничными отношениями. Пока тепло влюбленности еще согревает сердца. Выстраивать отношения словно дом, шаг за шагом, кирпичик за кирпичиком. Беда в том, что люди настолько привыкли к ощущению влюбленности, что никак не хотят признавать, что ситуация изменилась – влюбленность прошла и, пока они честно себе об этом не скажут, так и буду спотыкаться о необходимость прилагать усилия.

Есть ли любовь в этот период взаимоотношений? В общественном понимании любви уже особо и нет. С другой стороны, можно сказать, что она трансформировалась и перешла на новый этап. Все зависит от того, как посмотреть.

Многие люди живут с уверенностью, что влюбленность ‑ это единственное, на чем держатся отношения. Как только чувства угасли, то людей больше ничего и не объединяет. И для таких людей это правда. Только проблема здесь совсем не в любви как таковой, проблема в точке зрения. Человек влюбился – «химия любви» запустила некие механизмы: биологические, энергетические, божественные – не суть важно. Потом, когда дым от спецэффектов рассеялся, то, что в свете салютов казалось волшебным, становится совершенно простым и даже обыденным. И этой смены декораций не стоит бояться, теперь можно относительно трезво посмотреть на себя, на партнера и честно задать вопросы: «Готов ли я прилагать усилия и ухаживать за отношениями?», «Готов ли мой партнер к тому же?», «Хотим ли мы?».

P.S Есть еще одна любовь, но о ней в следующий раз.

Подписаться на новые комментарии